Mi propuesta para esta Semana
Santa es lanzar un canal temático de televisión en el que sólo aparezcan
políticos. “Qué horror”
– diréis con toda la razón del mundo – “justo
en estos días de vacaciones en los que nos libramos de ellos y sólo les vemos
sacando a hombros a los Cristos de sus pueblos”.
Pues sí, justo en estos días.
Para que no les olvidemos del todo, porque si les olvidamos, cuando volvamos de
vacaciones va a ser muchísimo peor. Lo que hoy veis aquí es una experiencia
piloto, un esbozo para que os hagáis una idea de lo que pretendemos lanzar como
canal para la TDT de pago (por supuesto, y para ser consecuentes con el canal
temático, este pago podrá hacerse con dinero obtenido por financiaciones
ilegales o directamente en negro).
En este canal, para el que
estamos hablado con Rody
como presentador de las galas de verano y con Elsa Pataky para lo que ella quiera, no
aparecerían políticos dando discursos, ni sesiones del Congreso, ni
inauguraciones de parques con patos en los que en cuanto se va el político
vuelven a poner las vallas y a quitar los patos. Sólo aparecerían políticos en
situaciones en las que nos podamos reír de ellos, para compensar todas esas
otras ocasiones en las que ellos se ríen de nosotros. Los contenidos del canal
se nutrirían básicamente de discursos
absurdos, idas de olla y pilladas.
Ejemplos de estas situaciones
para que entendáis el concepto e invirtáis en la idea:
1. La más reciente: Esperanza Aguirre,
Presidenta de la Comunidad de Madrid, le dice a su Vicepresidente que han
tenido la inmensa suerte de quitarle un puesto “al hijoputa” (del asunto éste de Cajamadrid).
Dicen que la Presidenta es muy cercana y campechana. Pues joder con la
campechanía…
2. José Bono ya se adelantó
a Esperanza Aguirre en este asunto de considerar que “los de los partidos propios son unos
hijos de puta”. Sea verdad o no, porque en todas partes cuecen
habas (todos trabajamos con algunos), esas cosas no las debe decir un político,
y por eso nos suele gustar oír lo que dicen off the record. Bono, otro tío con fama
de campechano, algo que debe consistir en insultar a los compañeros y decir
tacos.
3. Aznar pensando que
habla inglés. Mítico discurso en Texas en el que al entonces Presidente se
le va la olla y se pone a hablar en español con acento tejano, con una enorme
sonrisa de satisfacción cuando comprueba que la primera frase le ha salido
bien. Siempre que veo este vídeo me entra una risa nerviosa y me pregunto qué
coño pasó por la cabeza de Aznar
para ponerse a hablar así.
4. Zapatero confesándole a Iñaki Gabilondo al
terminar una entrevista antes de las segundas elecciones que ganó, que al
PSOE “le conviene que haya
tensión”. Pues no era lo que decían en los mítines, en los que
acusaban al PP de generar esa tensión y que ellos eran buenas personas y que la
tensión estaba muy fea y que eso no se hacía, hombre.
5. Federico Trillo gritando ¡Viva Honduras! en El
Salvador. Yo creo que éste es mi vídeo favorito. Al entonces Ministro de
Defensa se le fue la olla pero mucho, y acabó su discurso gritando ¡Viva Honduras!, que es como
si aquí aparece Berlusconi
y chilla ¡Viva Trinidad y Tobago! Ojo a la reacción de los soldados,
respondiendo lealmente (aunque con cara de pasmo) “¡Viva!” sin importarles lo que vaya después. Yo
creo que si Trillo grita “¡Me
cago en vuestra puta madre!”, ellos responden: “¡Me cago!” (Trillo podría tener su
sección propia, porque una de las primeras pilladas que recuerdo es la de su
famoso “manda huevos”,
pero no la he encontrado por la web (o “huev”).
6. No sé si tiene mucho que
ver con la política, pero para cara de pasmo las que pusieron los miembros de
la selección nacional de tenis el día en el que, en lugar de escuchar el himno
de España, un tío con una trompeta muy cutre les interpretó el himno de Riego,
o sea, el de la República. Mola ver a Feliciano
mirando a Moyá
como diciendo: “¿Éste no es,
no?”. Seguro que los australianos buscaron en Internet España + himno + trompetica y
les salió ése. Todos se enfadaron mucho, pero yo me parto con estas cosillas.
7. Volviendo a las elecciones
de 2008, en nuestro canal intentaríamos negociar con La Sexta para que nos
prestaran unos vídeos que montaba mi amiguete Carlos Luján y en los que Mariano Rajoy y Zapatero debatían
con José Ortega Cano.
Si no los visteis entonces, pinchad, son imprescindibles.
8. Ahora que lo pienso Zapatero también podría
tener sección propia, como Trillo,
porque es inolvidable el día en el que Jordi
Sevilla le dijo por lo bajinis que no se preocupara, que lo que
hace falta saber de economía para ser Presidente él se lo contaba en dos
tardes. Que con la que está cayendo, pues ya podían haber dedicado tres. Como
no he encontrado el vídeo, os pongo uno de Zapatero hablando en inglés sobre bonsais. Y
digo yo: ¿por qué nadie enseña a los Presidentes de España a hablar en inglés
antes de llegar al puesto, aunque sea en dos tardes? Así evitaríamos a un tío
hablando en tejano y a otro hablando tan mal de
bonsais. Mariano, toma nota y ponte el canal “Aprende inglés” de
la TDT.
9. Y ya puestos a tener
colaboradores fijos, pues contratemos también a Aznar, que además de poder presentar para
las tardes un programa de aerobic rollo Eva
Nasarre destinado exclusivamente a las abdominales, nos podría
deleitar con una de las pilladas más sinceras que recuerdo: después de soltar
un importante coñazo a los parlamentarios europeos, lo reconoció con todas las
letras: “vaya coñazo que he
soltao”
10. Y terminamos otra vez con Rajoy, al que también le parecen
un coñazo otras cosas, como por ejemplo, el desfile del 12 de octubre…
paradójico, ¿no? Pero no le culpo: es que es un coñazo. Menos cuando sacan a la
cabra e insultan a Zapatero,
que es todo como más folclórico, pues yo me aburro bastante. Pero no
penséis que soy antipatriota, ¿eh? ¡Qué va! De hecho, mirad: ¡VIva Honduras!
Yo no sé si esta cadena
tendría éxito. Intuyo que no. Por si acaso, estamos pensando en un canal
alternativo en el que sólo habría fútbol y tetas. No sé, igual hasta tiene más
abonados, la gente es muy suya…
Vaya coñazo os he soltao.
ACTUALIZACIÓN:
Perdón, no sé cómo he podido olvidar el lapsus de Zapatero explicándole al
mundo que el Gobierno iba a alcanzar un acuerdo internacional para que cuando
los españoles viajemos por el mundo y nos encontremos con rusas guapas y ricas,
nos las podamos follar sin problemas. Tal cual. ¡Feliz Semana Santa!
