El Festival de Cine de Ibiza and me

Hace algunos años, el maravilloso documental Lost in la Mancha nos contaba cómo Terry Gilliam tuvo que abandonar el rodaje de El hombre que mató a Don Quijote porque se le inundaron Las Bardenas Reales (es que la estaba rodando allí) y se le arruinó el equipo técnico, se le hernió literalmente Jean Rochefort que iba a hacer de Don Quijote, y cada cinco minutos sobrevolaban el cielo unos aviones de la OTAN que le jodían el audio y el rácord. Casualmente, Terry Gilliam es un asiduo del Festival de Ibiza y uno de sus padrinos. Da la impresión de que para suplir su ausencia en esta quinta edición, el Festival ha decidido homenajearle evocando su mala suerte (aviso: veréis que el reportaje del próximo programa de CANAL+ Nos gusta el cine comienza con esta misma historia, pero no es porque nos hayamos copiado mutuamente, es que lo contamos la misma persona en ambos casos).
El Festival de Ibiza cumple con su modesto papel: presenta media docena de películas independientes que están a un buen nivel, invita a algunas personas famosas que en ocasiones son de la isla, y se trae a alguna celebridad de Hollywood (Terry Gilliam, Cuba Gooding Jr. o John Hurt) para atraer a los medios. Pero en esta edición parece que les ha mirado un tuerto. Y a mí que no me digan nada, porque con un ojo no veré bien, pero tuerto tuerto, lo que se dice tuerto tampoco soy. Pero si me queréis, fijarse en estas cosas y me comprenderéis:

Un hidroavión, o lo que sea, coge agua del mar de Ibiza para apagar el incendio.

- El mismo día de la inauguración del Festival se produce el famoso incendio que ha sido triste noticia estos días en telediarios, periódicos y en la cabeza de mi madre, que no paraba de llamarme por si acaso se me chamuscaba el coxis. Los medios locales dejan al Festival en segundo plano y cubren el desastre (se ha quemado más de un 2% de la isla). A mí mismo, cuando me llamaron de la radio ésa en la que hablo, me preguntaron por el incendio y no por las películas.
- El Presidente del Jurado iba a ser Val Kilmer. Un día antes, Val les llama y les dice que casi mejor no va, que tiene un problema con la película que está terminando con Coppola o algo peor. Esto anula un par de proyecciones-homenaje y supongo que la visita de algunos medios. En CANAL+, por ejemplo, habíamos hecho el esfuerzo de ir a Ibiza por Val Kilmer.
- El premio honorífico del Festival es Antonio Isasi Isasmendi. Durante los 3 días que estuvimos en la isla, Isasi estuvo indispuesto y no le vimos el pelo.
Bueno, aquí ya empiezo a mezclar la mala suerte del Festival con la mía particular que conocen los lectores de este blog. No le pongo peros al nivel cinematográfico del certamen, sólo os cuento las cosas que nos han pasado estos días para qué veais qué raro puede llegar a ser todo:
- Viajo con un equipo de lujo: Elena Pascual, la mejor realizadora de Europa Occidental y el mejor apoyo moral imaginable; Alberto, excelso productor y experto amenizador de saraos; Eduardo, gran camarógrafo y artista donde los haya; Jaime, insigne ayudante y resulta que casi paisano mío. Hasta ahí, todo bien.
- Llegamos a la comida de bienvenida, con el incendio de fondo, y se quiere hacer amigo nuestro el señor que tocaba la guitarra allí. Pero yo me hago un poco amigo del director de cine Ramón Salazar, porque este blog es de cine, si un día tengo la suerte de viajar con el gran Fermín Zabalegui, pues ya que se haga amigo del guitarrista él, si quiere. A nosotros nos venía mal en ese momento porque queríamos tomar café.
- Vamos a ver y a grabar la exposición sobre Elizabeth Taylor. No es que haya muchas fotos, pero están en un local muy interesante que nos invita a frutas y nos regala camisetas. Antes íbamos a entrevistar a Isasi, pero se pone malete.

El cartel del Festival en su versión "invitación a fiesta".

- Fiesta nocturna inaugural (qué pasa, esto es así, esto es Ibiza): aparecen Elena Tablada, la mujer de Bisbal, y su familia (que algo tienen que ver con el Festival, me comentan); Priscila de Gustín, modelo a la que no seguía la pista desde mis tiempos de Canal Estilo; Valeria Alonso, una actriz de Cuéntame; Ronnie Taylor, el director de foto de Ghandi, que es más mayor que el propio Ghandi, Isabelle Stoffel, actriz hispano-suiza y miembro o miembra del jurado; y Macarena Gómez, amiga y actriz, que se viene a pasar con nosotros algunos ratos del Festival. Ah, y unos trapecistas, dos rejoneadores y unos cuantos vinos blancos.
- Pasan las horas y nos comunican así, a vuelapluma, que tengo que entrevistar YA a la directora y a la actriz de Festival of lights, indias residentes en Nueva York, o se me marchará de Ibiza la actriz, que está bastante buena, mejorando lo presente. No he podido ver la película todavía porque es por la noche, pero hala, yo las entrevisto con un par de cojones. Son dos mujeres encantadoras, simpáticas, comprensivas con mi falta de documentación y que se marchan pensando que han hecho un buen contacto en España al conocer a nuestro equipo, las pobres.
- Íbamos a ver Mercenarios, otra de las películas, pero hay un cambio de planes. Aún así, por la noche, los actores de Mercenarios entran en las habitaciones de mis compañeros Elena y Eduardo por un error del portero de noche del hotel, que así entre nosotros, era un señor feísimo. Joder, qué susto. Qué susto porque entren en las habitaciones, no por el portero de noche. Este fue el único contacto que tenemos con el equipo de Mercenarios, bueno, y sus disculpas con Elena al día siguiente. Yo creo que también eran indios, pero no sé por qué todo el mundo empieza a parecerme indio.
- Veo De mayor quiero ser soldado, una buena película de Christian Molina, pero no llego al final porque me comunican que unos Mercenarios están entrando en las habitaciones de mis compañeros.
- Charlo de su película con Christian Molina, un tipo muy preparado. Tomamos café rodeados de la directora india, Macarena Gómez y los Mercenarios Okupas.
- Solicitamos entrevistas con el director del Festival y los miembros del Jurado. Se nos van concediendo un poco así, al azar. Aquí todo es un poco de sorpresa y por lo tanto, una risa. Íbamos a entrevistar también a Isasi, pero está malete.
- Me comunican que tengo que entrevistar YA a Martha Plimpton, la hija de Keith Carradine, la actriz de Los Goonies y La costa de los mosquitos (y de más cosas, y de muchas series), que presenta en Ibiza Small town murder songs, pero que no puedo ver la película antes porque es por la noche. La entrevisto. Ya me da igual todo, yo puedo entrevistar a quien quieras sin saber nada de él. Soy un dios de la entrevista a ciegas. Traedme a vuestras suegras, que yo las entrevisto. Encantadora, Martha Plimpton, experiencia por los cuatro costados. Y encantada de estar en Ibiza. No se ha jodido.
- Íbamos a entrevistar también a Isasi, pero está malete.
- Me dice el director del Festival que si quiero entrevistar a Enrique del Pozo que presenta una película. Retiro lo dicho antes de que puedo entrevistar a quien quieras.
- Llegamos al aeropuerto con tiempo, por si nos alcanza el fuego y por si nos piden entrevistar a más gente. Nos comunican que el vuelo va con cuatro horas de retraso. Compro una ensaimada sin cabello de ángel y un vino autóctono. Elena y yo adquirmos unos quesos a muy buen precio, dato que os importará un pepino (alemán), pero cuando estás cuatro horas en un aeropuerto cualquier evento se convierte en una fiesta. Entrevisto a media tripulación de Spanair y a un turista colorado. Dialogo. Ceno. Sollozo.
- A mi izquierda, una señora casi fallece de un ataque de tos en pleno vuelo. Finalmente, no lo hace. Me alegro por toda su familia.

No creo que me vuelvan a invitar a Ibiza. Seguro que piensan que soy yo el gafe. Pero las películas eran buenas, ¿eh?

Palmarés de Cannes Real Ya

Reconozco que tengo un pequeño lío esta tarde de domingo. No sé si ir a votar, volver a la concentración de la Puerta del Sol (es que vivo en Madrid y es la que me queda cerca) o quedarme en casa siguiendo online la gala de clausura del Festival de Cannes. Gracias a esta época de avances tecnológicos que vivimos, decido echarme a la calle con mi Iphone, votar, protestar contra todo y seguir Cannes a través de las aplicaciones más modernas y revolucionarias que conozco, como el teletexto.
Os transmito cómo he vivido esta tarde en directo MINUTO A MINUTO:
19:30. Me empiezan a llegar los primeros rumores de Cannes: Pedro Almodóvar no está en la alfombra roja, por lo que ya antes de la ceremonia  se supone que no va a rascar nada. Vaya, con lo que habrá subido en las apuestas en los últimos días.
19:32. Llego a mi colegio electoral. Sección 12, mesa U. Está en el gimnasio del colegio. Es el primer gimnasio que piso en 12 años.
19:34. Leo en Twitter que se entrega el primer premio de la noche: la Cámara de Oro a la mejor primera película. Se la lleva Las acacias, del argentino Pablo Giordelli. El premio lo ha entregado Marisa Paredes, que es solemne hasta cuando entrega un boli.
19:36. Tomo en mis manos las papeletas de los Partidos de los Fumadores, los Antitaurinos y el Partido Pirata (en serio, los tres existen). Pienso en cuáles serían sus políticas en economía o cultura y como no se me ocurre lo que pueden proponer, pues las suelto.
19:38. Leo en Facebook la entrega del Premio del Jurado (que es algo así como quedar tercero en el Festival): es para Polisse, de Maïwenn Le Besco, una directora y actriz francesa que se casó con Luc Besson cuando tenía 16 años y Luc apenas era un Minimoy. Sale con un escote del que casi se escapan sus senos o peras, y da un discurso que supera en solemnidad e intensidad a los de Marisa Paredes. Cuentan los periodistas allí destacados que jadea en sus agradecimientos como si estuviera padeciendo un orgasmete.
19:40. Voto. No puedo evitarlo y le miro los senos a la Presidenta de la mesa U para compararlos con los de Maïwenn Le Besco, pero la Presidenta es un señor con bigote. Seguro que ha votado a los Piratas.
19:42. Leo en Tuenti el Premio al Mejor guión: es para el israelí Jospeh Cedar por Footnote, pero no está presente y no lo recoge. ¿Esto puede querer decir que igual gana Almodóvar, porque tampoco está? No. No quiere decir eso. Igual no ha ido porque como es judío le daba miedo encontrarse con Lars Von Trier.
19:44. Me voy a Sol a ver si está Almodóvar está allí.
19:46. Consulto en la web oficial de Cannes el Premio a la Mejor actriz: lo gana Kirsten Dunst por Melancholia de Lars Von Trier. De esta manera premian a Von Trier pero se quitan de encima el marrón de que hacerlo directamente. De hecho, Kirsten agradece el premio al director y en la sala se oye división de opiniones, pitos y palmas. Por cierto, este papel es el que Lars quería que hiciera Penélope Cruz, pero que rechazó para hacer Piratas del Caribe. Seguro que Penélope ha votado al Partido Pirata, y Lars Von Trier al Partido de Amigos de Alfred.
19:50. Me entero por telepatía de que el Premio al mejor Director es para Nicholas Winding Refn por Drive, protagonizada por Ryan Gosling. La película, una de las últimas que se exhibieron, gustó mucho en el Festival, así que es normal que haya ganado, digo yo.

Ryan Gosling y Carey Mulligan en "Drive".

19:52. Llego a Sol. Allí sigue la gente, tal y como la dejé. Bueno, un poco más mayor. Les pregunto si se sabe ya quién ha ganado, y  me dicen que aún no han cerrado los colegios electorales. Yo me refería a Cannes. Qué lío me estoy haciendo, esto está mal organizado.
19:54. Un miembro de Democracia real ya me sopla el Premio al Mejor actor: lo ha entregado Catherine Deneuve (entre Maïwenn. Marisa y Catherine, la cuota de solemnidad e intensidad está por las nubes). Lo gana uno de los favoritos: Jean Dujardin, el de El artista, la película muda. El otro favorito era Sean Penn, pero no estaba en la gala, así que era difícil que hubiera ganado…
 
19:56. Tensión en Sol: los colegios electorales están a cinco minutos del cierre. Pronto se empezará a saber cuánto impacto ha tenido realmente la maravillosa Spanish Revolution.
19:58. El Tío Pepe de la Puerta del Sol me envía un mail y me dice que el Gran Premio del Jurado (medalla de plata en Cannes) es ex a quo para El niño con bicicleta de los Hermanos Dardenne y Érase una vez en Anatolia de Nuri Bilge Ceylan. Estos directores sólo ganan cosas en Cannes…
20:00. Cierran los colegios electorales.
20:02. Me llega a través del newsletter de Adoptaunaoveja.com la Palma de Oro, que la entrega Jane Fonda haciendo un número de aerobic. Esta tarde sonaban dos películas como ganadoras, y gana una de ellas: El árbol de la vida, de Terrence Malick, que no nunca acude a recoger premios. Sólo ha hecho cinco películas en 42 años, así que tampoco ha podido recoger tantos. Los grandes perdedores son el PSOE, Aki Kaurismaki, que no se lleva nada, y Pedro Almodóvar, que solamente gana uno de los premios menores que no se entregan ni durante la gala: el de la Juventud (que lo entregan los jóvenes, no porque él sea joven). Lo recoge su hermano.

Brad Pitt en "El árbol de la vida" con un muchacho en la chepa.

20:04. Acabado el Palmarés y cerrados los colegios electorales, me marcho para casa para ver los informativos. Estoy hecho un lío: ahora mismo creo recordar que he votado a Terrence Malick para la asamblea y a Almodóvar en la Comunidad.

20:30: Ya en casa, oigo a Miguel Ángel Oliver en Cuatro que aún no se sabe si Almodóvar ha ganado en Cannes o no. Tirón de orejas a Cuatro… chicos, si con haber mirado Twitter o el Teletexto…

Piratas del Caribe 4: Cuando Jack Sparrow conoció a Pé

Ayer desembarcó en las salas españolas Piratas del Caribe: en mareas misteriosas (perdón por la obviedad, pero no quería que ésta fuera la única crónica que no utilizara el símil “desembarcar”). Concretamente en 874 salas españolas. No sé si hay muchas más salas en España, yo creo que no, porque sólo se estrenaron dos películas más, pero el caso es que este fin de semana Sparrow y Penélope despertarán del sueño de la taquilla a esa delicia llamada Midnight in Paris, y se colocarán viento en popa a toda vela en la cabeza del box office.
En muchas de esas salas, la película se podrá ver en 3D.  Esto estaría muy bien si no hubiese salido un estudio reciente que dice que 6 millones de españoles no ven bien el 3D, y uno en concreto no lo ve bien ni mal, pero tiene un blog en GQ en el que haba de cine en 3D. Yo durante la promoción de Piratas creí por unos momentos que sí que veía en 3D, porque los senos de Penélope me parecían más orondos que en la propia película, me parecían dos cañones por banda, dos cantos a la tridimensión, pero luego me explicaron que eso era un efecto de la lactancia, no de la estereoscopia. Eso sí, los efectos digitales son de estos que los inflan, como en Alicia en el país de las maravillas o Furia de titanes. No, si al final para ver 3D puro y sin adulterar habrá que recurrir de nuevo a Torrente (que también va por la 4).

Johnyy y Penélope, Jack y Angelica.

Hablando de la película, vamos a ver: es Piratas del Caribe 4. Da igual que se llame “en aguas misteriosas”, “en aguas turbulentas”  o “en aguas fecales”. Es una más de Sparrow, de aventuras y de barcos enfrentados entre sí, de piratas de los de verdad, no de los de la Sinde. La novedad, quizá la más interesante, es que está Penélope. O sea que ya no está Keyra Knightley, de lo cual me alegro bastante porque es un poco ñoña y porque cada vez que tengo que escribir su nombre tengo que mirar la Imdb. Penélope, que fue reclamada por el director Rob Marshall, el que le llevó a su tercera candidatura a un Oscar por Nine, interpreta a Angelica, una pirata española que estuvo en un convento en tiempos pasados. Por eso, una vez más, no la escuchamos con ese acento americano que está perfeccionando, sino con esa manera de hablar inglés tan particular que tiene y que personalmente me parece que le queda de puta madre para estos papeles. Aunque por supuesto, el 99% del público va a escuchar a Pé doblada. No es Piratas… una de esas películas que hay que ver en V.O.S. Eso sí, la española de Penélope vuelve a ser racial, algo histérica, valiente, clara… como en Vicky Cristina Barcelona, aunque como esa era de Woody Allen, pues al final ganó un Oscar. En esta lo que podía ganar ya lo ganó al firmar el contrato.
Volviendo al embarazo de Penélope, o la maternidad, o a lo que sea, se hace saber que en la película también aparece su hermana Mónica Cruz como doble de Penélope en algunas escenas de acción vistas desde lejos, cuando a Pé ya se le notaba un poco la barriguita. Es que ya nos hemos acopstumbrado, pero yo me acuerdo en 1998, con mi amiga Eva Díaz de Vanity Fair, en un desfile de Pasarela Cibeles de Victorio y Luchino (qué haría yo allí, ¿no?), en el que desfilaba Penélope cuando aún no era tan así. Mónica estaba entre el público y nosotros pensábamos que era la propia Penélope que al final no iba a desfilar. Y cuando Pé abrió el desfile, nos pareció como un truco de Houdini. Y es que era su hermana. Sirva esta estúpida anécdota para apostillar: si es que de lejos se parecen mucho.

Johnny Depp empujando una barca un poco.

Hace mucho que no hago una referencia a La canción del pirata. Venga, va: un velero bergantín.
Lo que no sabemos es si Penélope estará en la quinta, porque parece que va a haber quinta, ya lo ha sugerido Johnny Depp, que en esta saga cada vez me recuerda más al cantante de Kiss. El que sí ha firmado es el guionista, Ferry Rossio. A mí me gustaría que la quinta dirigiera Almodóvar.
¿Y en cuanto a calidad? Pues lo dicho más arriba. Nadie la ha loado como película ni en Cannes, ni en España, ni en Nueva York… Es una máquina de hacer dinero, no una obra de arte y ensayo. ¿Calidad? Pues poquita. ¿Espectáculo? Mucho, parece un parque temático. ¿Entretenimiento? Por supuesto, pero ojo, que dura dos horas y cuarto y también puede empujar al aburrimiento. ¿Infantil? Por supuesto que sí.

Es Piratas del Caribe.

Woody Allen, Midnight in Paris y las ideas geniales

Dos de los amigos a los que más admiro han coincidido en su principal recomendación después de ver Midnight in Paris, la última de Woody Allen: “intentad ir a verla sin saber nada sobre ella”. El primero, Javier Ocaña, lo hacía en su crítica de El País. El otro, mi cuñado Julio, lo hacía en su Twitter. Los dos, creedme, son dignos tener en cuenta. Javier Ocaña iba un poco más allá e incluso recomendaba no leer su crítica y recuperarla tras haber visto la película.
En este post yo voy a hacer lo mismo: si no sabéis nada sobre Midnight in Paris (y pensáis ir a verla), dejad de leer esto, y cuando ya la hayáis visto… lo mejor es que recuperéis la crítica de Javier Ocaña. Pero ojo, si ya habéis leído cualquier mínima sinopsis, habéis visto algún reportaje de la tele o alguien os ha contado ya de qué va, sí que podéis leerme. O sea, que esta recomendación no es porque os vaya a despanzurrar la película como ya hice en el post de Dexter, sino porque si podéis ir a ver la película sin saber NADA DE NADA sobre ella, es mejor hacerlo. A mí me habría gustado, y aún así la disfruté como un gnomo. Yo en esta entrada sólo voy a contar ese poquito que cuentan todas las sinopsis.
Vamos allá. Vosotros veréis.

Marion Cotilliard y Owen Wilson paseando por París.

Midnight in Paris va de un tío que al final lo matan y el asesino es el yerno. Que no, hombre. Que no va de eso. En realidad es la historia de una pareja a punto de casarse que visita París con los padres de ella. Él es un guionista de cine que quiere reciclarse en novelista, pero que le cuesta. Él es Owen Wilson, un a priori error de casting que se convierte en uno de los mejores álteres egos (o como se diga en plural) que se ha buscado Woody Allen, en un tipo de papel que dudo mucho que Owen Wilson vuelva a encontrarse en su carrera. En plena crisis creativa, cada medianoche, sin explicar por qué, pasa a recogerle un coche que le traslada al París de los años 20, y allí se codea con Hemingway, Buñuel, Picasso, Dalí, Gertrude Stein, Scott Fitzgerald, etc. Por las mañanas, vuelve al año 2010.
La sinopsis es maravillosa, pero la película lo es más. Se ve con una permanente sonrisa de felicidad (es imposible no acordarse de La rosa púrpura de El Cairo), te ríes a carcajadas un par de veces, hay grandes chistes intelectuales pero no eruditos, se saltan algunas lágrimas, no sé si de la alegría que te produce trasladarte a esa época cada noche o de la emoción de ver que en el mundo sigue suelto un genio como Woody Allen…
Porque el guión hay que escribirlo con su maestría, a los actores hay que dirigirlos con su maestría, la película hay que contarla con su maestría… Pero lo que más admiro de Woody Allen es su increíble capacidad para parir (casi) cada año una idea genial. Las sinopsis de Woody Allen provocan ya la sonrisa, sólo con leerlas ya dices: “qué bueno”.
Hagamos la prueba: “cuatro tíos se van de despedida de soltero a Las Vegas y al día siguiente no recuerdan nada” (Resacón en Las Vegas). Bien. Con esta sinopsis, la película puede ser muy divertida o una mierda, la idea es vulgar, intrascendente, a mí me ha pasado (la sinopsis, lo de Tyson no). Pero: “un investigador es hipnotizado en un espectáculo y obligado a robar joyas por las noches. Durante el día, su agencia le asigna ese caso y las pistas le van conduciendo a él mismo” (La maldición del escorpión de jade). Hacer una mala comedia con esa idea es difícil. Si la hace Woody Allen es imposible.
Y así hay otras ideas geniales, como…
- Un escritor consigue financiación para una obra de teatro de un mafioso a cambio de que la protagonice su novia. El guardaespaldas que acompaña a la susodicha novia comienza a hacer unas sugerencias sobre la obra que la mejoran notablemente, y que le revelan como un inesperado genio de la dramaturgia (Balas sobre Broadway).
- A un pobre hombre sin demasiado éxito con las mujeres se le comienza a aparecer el fantasma (o lo que sea) del personaje de Humphrey Bogart en Casablanca para darle consejos sobre el arte de seducir (Sueños de un seductor).
- Una pareja adopta un niño que parece ser superdotado. El padre decide buscar a la madre biológica, pensando en encontrarse con una intelectual. Pero se encuentra con una prostituta vulgar, bastante boba y con una voz estridente (Poderosa Afrodita).
- A una estudiante de periodismo que es utilizada por un mago en el típico número del armario que te hace desaparecer, se le aparece (en la caja) un hombre que ha sido asesinado y que le da una gran exclusiva: el nombre del asesino (Scoop).

Scarlett Johansson y Hugh Jackman en "Scoop".

- Una pareja comienza a sospechar paranoicamente que su vecino es un asesino, y consigue involucrar en la investigación a otra pareja amiga, y casi más paranoica (Misterioso asesinato en Manhattan).
- Una joven cinéfila casada con un vago redomado y enamorada de una estrella del cine de los años 20 ve como su ídolo, en blanco y negro, se baja un día de la pantalla y se queda a vivir con ella (La rosa púrpura de El Cairo).
- Un director de cine muy poco demandado consigue por fin financiación para una película. De puro pánico, se queda ciego, pero decide ocultarlo para no perder la oportunidad de dirigir (Un final made in Hollywood).
- Etc, etc, etc.
Yo me imagino a Woody Allen descojonándose cada vez que se le ocurre una de estas ideas. Porque una vez se le han ocurrido, sabe que escribirlas y dirigirlas es lo más fácil para él.

Porque es un genio.

Sin identidad pero con talento

Tenía yo ganas de ver Sin identidad, la película de Jaume Collet-Serra que ha sido número uno en EE.UU. y que se ha convertido en la primera producción dirigida por un español que consigue este hito o mojón (lo de mojón ya sé que no se entiende aquí, pero sale como sinónimo de “hito” en el diccionario de Word si le das al F7).
La semana pasada me invitaron al pase de prensa y a la première nocturna. Al pase de prensa iría con los mejores profesionales especializados en cine que hay en España. En la première ellos no estarían, porque se habrían ido a Cannes (mira que no enviarme a mí…), y tendría que lidiar con personajes como Massiel, Antonia dell’Atte, Las Virtudes y los actores de El barco y Ángeles y demonios.
Por supuesto, elegí la première.
Cuál fue mi sorpresa cuando descubro que también acuden Pablo Carbonell, Carlos Areces, Roberto Álvarez, Santiago Segura, Juanma Bajo Ulloa, Ramón Arangüena y Ana Wagener. Bueno, pues nada, a mezclarse en el cosmopolitismo cultural más agudo. Todos con los que hablamos coincidían en destacar el enorme éxito de Jaume, en lo importante que es para España este mojón (o hito) y en lo alto que es Liam Neeson (y cuando digo “hablamos” me refiero a que habló mi querido David Broncano, yo me dedico más a observar, sonreír y charlar con alguno de ellos, con mi chica y con Juanjo Perona, de Sálvame).

Batiburrillo de la première de "Sin identidad" con cabeza de Santiago Segura de fondo.

A pesar de que Liam Neeson no se pasó por la première, lo cual es comprensible porque no vino a España con la película, su espíritu flotaba en el ambiente porque es el protagonista absoluto de Sin identidad: hubo quien nos contó que su nombres se pronuncia Liam y no “Láiam”, porque es un diminutivo de Wil-liam, que mide más de dos metros, que es un profesional divertido que se ríe de sus 50 años, y que encima a mí me recuerda a Javier Cárdenas.
¿La película? Pues en resumidas cuentas: bien, muy bien. Luego matizamos. Muy bien porque si nos ponemos chauvinistas (se escribe así, ¿no? ¿o es chuministas?) la película no tiene ningún atisbo que pueda hacer pensar que no la ha dirigido un experto artesano en el cine de Hollywood, no digo ya un español, sino un francés, un británico, una alemana, un coreano o una almorrana. La película cumple todos los códigos para ser número uno en USA y en todo el mundo. Pero incluso es algo mejor porque el planteamiento es original e inquietante: un tipo (Liam Neeson) sufre un accidente, pierde temporalmente la memoria, y cuando la recupera ve que su mujer no le reconoce y que hay un señor ocupando su puesto de marido y médico, un hombre que en tiempos fue guapo pero que ahora está un poco ceboncete (Aidan Quinn). Si además la mujer que le ayuda es Diana Kruger, la taxista más guapa de Europa, una mujer que me haría cambiar el concepto que tengo de parte del gremio de los taxistas; si además su esposa es January Jones, de Mad men, una mujer cuya única pega es llamarse “enero” (mi cuñado se llama Julio, pero no es lo mismo); y si encima el momento cumbre de la historia, cuando se explica el porqué de esta confusión es absolutamente brillante, lógico e inesperado, pues ese “muy bien” se me refuerza.

Liam Neeson y Diane Kruger en una escena muy extraña en una discoteca o bôite.

Pero… supongo que el cine de Hollywood no soporta tanto código brillante, sobre todo si la meta es ser número uno y que la gente vaya en masa a las salas. O al menos el 90% del cine de Hollywood. Así que Sin identidad hace honor a su nombre en muchos momentos y se clona con muchas películas de acción de James Bond, de Bourne o lo que sea y nos salpica con persecuciones eternas e imposibles, explosiones que destrozan Berlín, peleas largas de estas que te dan una patada en los cojones y tú te levantas y sigues pegando con la misma fuerza, etc.

Por eso es un producto más, un producto muy bien hecho, un producto made in Hollywood. Pero con algunas pinceladas que hacen que no sea exactamente más de lo mismo. Pensemos que esas pinceladas son las que le ha dado Jaume Collet-Serra.

Las 15 Mejores palmas De Oro (¡Arranca Cannes!)

Hoy comienza la 64 edición del Festival de Cannesuna edición de la que se ha oído hablar un poquito más que otros años antes de su inicio por esto de que iba Pedro Almodóvar y tal y cual. Y también porque este año Almodóvar se las va a ver con Nanni Moretti, Lars Von Trier, Aki Kaurismaki… y otros expertos ganadores de palmas y de otros premios festivaleros.
Ya iremos hablando aquí del Festival, pero de momento vamos a comenzar con un ránking de las 15 mejores películas (ordenadas con difícil criterio, vosotros diréis) que a lo largo de la historia han ganado la Palma de Oro, el gran premio del Festival de Cannes. Así que este post va dedicado a todos aquellos que piensan que en los festivales sólo se pueden ver películas para gafotas. Y también va dedicado a Rafa Nadal, que es un fenómeno, y a Florita, la portera del número 13 de mi calle, y a Chopin.
Vamos allá:
1. El tercer hombre, de Carol Reed, ganó en 1949. Acaso una de las mejores películas del mundo mundial, con ese Orson Welles proyectando su sombra en las alcantarillas de Viena…

"El tercer hombre". Tres palmas le daba yo: una para cada hombre.

2. Taxi driver de Martin Scorsese ganó en 1976. Taxi driver es una de las mejores películas de la historia según el respetadísimo yo, No ganó el Oscar, porque lo ganó Rocky. Qué cosas.
3. Si Scorsese ha ganado la Palma, por qué no Francis Ford Coppola. Apocalypse Now fue la ganadora de 1979, otra de las grandes películas de la historia.
4.  Viridiana es la única película española que ha ganado en Cannes. Bueno, la película es mexicana, pero la dirigió Buñuel. Carmen Maura dice que Pedro Almodóvar está obsesionado con la Palma, porque ya tiene el Oscar y todo eso, pero que la Palma no. Independientemente de lo que diga Carmen, Pedro sería el primer español en ganar con una película española.
5. En 1994 Cannes se dio un baño de modernidad e incorrección política, y Pulp Fiction  y Quentin Tarantino se llevaron el premio gordo e iniciaron una relación entre cine pop y festivales de culto que aún hoy perdura.

Uma Thurman en "Pulp fiction". Grande...

6. En 1946 compartieron la plama ¡once películas! Las más conocidas fueron Días sin huella  de Billy Wilder  (que a mí me carga un poco) (la película, Billy Wilder me parece Dios) (esta frase ya la dijo alguien con quien comparto la intensidad de la mirada, creo); Breve encuentro  de David Lean  y la maravillosa Roma, ciudad abierta, de Roberto Rossellini. Palabras mayores. Lo difícil ese año fue no ganar nada.
7. Marty, de Delbert Mann, ganó en 1955. También ganó el Oscar a la mejor película. Y por cierto, era la película con la que le obligaban a fallar a John Turturro para amañar el concurso de Quiz Show. Una delicia.
8. La dolce vita de Federico Fellini ganó la Palma en 1960. Otra grandísima. Dicen que si vas a Roma, pasas cerca de la Fontana de Trevi y aguzas el oído, oyes a Anita Ekberg exclamando: ¡Marcello, vieni!
9. Antes de hacer biografías sobre Escrivá de Balaguer y cosas así, Roland Joffé  también ganó la Palma de oro en 1986 con La Misión.
10. Secretos y mentiras de Mike Leigh ganó en 1996 y nos dejó temblando con las intrahistorias de esa familia que está durante dos horas a punto de explotar y que lo hace cerca del final de la película. Qué grande.
11. El pianista de Roman Polanski se llevó en 2002 una Palma de Oro para el recuerdo, la memoria histórica y al vergüenza eterna del holocausto.

"El pianista" o el ex-señor de Pataky.

12. Lars Von Trier, uno de los rivales que va a tener este año Almodóvar, ganó en 2000  con el musical más crudo y lacrimógeno que uno puede recordar: Bailar en la oscuridad. Björk, la ceguera, Catherine Deneuve y las máquinas forever.
13. Mash, de Robert Altman ganó en 1970. El hospital de campaña que dio lugar a una de las series más míticas de los 70 también ganó la Palma.
14. All that Jazz de Bob Fosse en 1980. Uno de los mejores musicales de todos los tiempos, jo, no digáis que no.
15. Los Hermanos Coen ganaron en 1991 con una de sus películas menos conocidas pero al tiempo una de las más grandes: Barton Fink, con un enorme John Turturro.

Y de los últimos años podría también mencionar La clase de Laurent Cantet, Farenheit 9/11 de Michael Moore, La cinta blanca de Michael Haneke… y la polémica El Tío Boonmee que recuerda sus vidas pasadas, de Apitchapong Weerasethakul. Pero es que o cortamos en 15 o esta lista no acaba.
No son tan aburridos y culturetas los premios de un festival, ¿no?

Dexter: no hay quinto malo

No sabía yo muy bien lo que iba a suceder cuando terminara este eterno play off ente el Real Madrid y el Barcelona. No sabía yo qué íbamos a hacer los seres humanos de género gañán o macho cuando acabara esta especie de continuo dejavú futbolero con resultados diferentes y con semejante demostración de fair play y deportividad que han demostrado culés y merengues. Pero por suerte, la televisión ha sabido encontrarme algunos sustitutos para tanta tensión, intriga, suspense y síndrome de abstinencia.
Pero una vez más, FOX CRIME me ha sacado de esta horrible situación y ha estrenado la quinta temporada de Dexter, esa serie que miman en las televisiones de pago y que maltratan en las generalistas (en este caso Cuatro). Dexter es perfecto para suplir mi mono de los Madrid – Barça, porque por si alguno no lo sabe, la especialidad de Dexter es limpiar y estudiar la sangre en los escenarios del crimen, y después de la liga, la Copa y la Champions habría que limpiar mucha sangre y sobre todo mucha mierda.

Dexter Morgan mirándonos con cara de pilluelo.

Dexter Morgan lleva cuatro temporadas demostrando que se puede no bajar el listón de las series con el paso de los años. Los que la hayáis seguido desde el principio (aquí siempre me acuerdo de mi amiga Eva Díaz de Vanity Fair), recordaréis que tras una primera temporada espectacular llegó una segunda insuperable, así que la tercera no la superó… pero la cuarta fue, quizá, la mejor de todas.
Porque lo mejor de Dexter es que juega contigo a que apoyes el ojo por ojo, a que “comprendas” la pena de muerte, a que desees que el asesino que asesina a otro asesino no sea ajusticiado, aunque en la vida real deplores la pena de muerte. O sea: lo que le ha pasado a mucha gente con el dilema Obama – Osama.

¡¡¡ATENCIÓN: LOS SIGUIENTES DOS PÁRRAFOS CONTIENEN UN DESCOMUNAL SPOILER DE LA 4ª TEMPORADA!!!! SI NO LA HAS VISTO Y LA PIENSAS VER, SALTA HASTA DESPUÉS DE LA FOTO

Y nos dejó uno de los mejores finales de temporada del mundo mundial, con la mujer de Dexter en una bañera llena de agua y de su propia sangre, asesinada por el psicópata al que, unos minutos antes, Dexter había ajusticiado, como suele hacer en cada capítulo.
La quinta temporada empieza con Dexter ante una vida nueva: a cargo de los hijos que tenía su ex-mujer (porque como la han matado, supongo que ya no cuenta como mujer), viudo, jodido y encima viendo que el departamento en el que trabaja va a buscar al asesino de su esposa… aunque él sabe que se lo cepilló hace un capítulo. Y Dexter tendrá que superar todo esto por cojones, porque el actor que lo interpreta, Michael C. Hall, ha superado un cáncer. Hijo, Dexter, no tienes excusas para venirte abajo.

Dexter ante el cuerpo inerte, inane e insípido de su esposa Rita.

De momento sabemos que Dexter no va a dar un salto hacia delante en el tiempo, como hicieron en Mujeres Desesperadas. Que no va a encontrar un nuevo amor. Y que no va a haber un asesino malísimo y concreto, un enemigo fijo, como “el asesino del hielo” de la primera temporada o el “Trinity” de la tercera. Poco más. El resto tendremos que irlo averiguando en FOX CRIME semana a semana, o por lo menos yo, que no soy de los que necesita ver toda la temporada de golpe, me gusta ver las series semana a semana, siempre que no las emita una generalista con cortes publicitarios de 20 minutos, incumpliendo el horario, emitiéndolos de dos en dos y programándolos a la una de la madrugada. No soy un yonqui de las series, pero tampoco un masoca.

Soy malísimo con los refranes, pero que soy de los que piensan que no por mucho madrugar muere el pez. Pero creo que hay uno que dice que “no hay quinto malo”. No sé si es un refrán referido al sexo, a la mili o a los patos, pero yo lo voy a aplica para definir el quinto año de Dexter.

Thor y los superhéroes que vienen

Este largo fin de semana (en algunas comunidades) iba a estar dominado por Thor, el dios del trueno, el hijo desterrado del olimpo de los nórdicos, el superhéroe que surgió de la mitología, el jodido cachas del martillete, el chico de la Pataky.
Los primeros datos provisionales del fin se semana hacían presagiar que Thor iba a ponerse líder en la taquilla, además contaba con la ventaja económica de las gafotas 3D, pero de repente el público español se puso macarra y al final el liderazgo ha sido para Fast and furious 5: coches, persecuciones, tíos mazados, tías buenas… y la chica de Thor.

Thor con Hannibal Lecter.

Claro, porque es que hay veces en las que un superhéroe no puede con todo: por eso se unieron Los 4 fantásticos, por eso trabajaban juntos Batman y Robin, por eso la Pixar creó a Los Increíbles y por eso actúan en pareja Los Hermanos Calatrava. Pero Thor no debe temer. Porque este año y el siguiente van a llegar a las pantallas muchos más superhéroes.
Linterna Verde. El primer superhéroe que nos va a llegar es Ryan Reynolds, que si consiguió salir de la tumba de Buried, es que algún poder tendrá. Linterna verde es un piloto en pruebas que va a recibir una misteriosa fuerza llegada del espacio exterior y que le pide que salve el Universo, que ya sabéis que así en general está hecho una mierda. El malo de Linterna Verde se llama Parallax. Mola el nombre, parece el de un detergente.
Iron man. Robert Downey Jr. será por tercera vez Iron man, casi al mismo tiempo en el que interpretará por segunda vez a Sherlock Holes man. Sus enemigos no serán otros superhéroes u hombres de lata, sino personas como tú y como yo. O incluso normales.
El Capitán América. Este superhéroe de la Marvel simboliza el orgullo americano, el poder estadounidense para salvar el mundo, la capacidad de luchar contra el mal… Y no, no hablamos de Obama. Thor también tendrá la ayuda del tipo éste que volaba con un escudo (que no puede ser cómodo) para salvar a la humanidad. El Capitán América será Chris Evans, y Stanley Tucci y Tommy Lee Jones andan por ahí dándole lustre al reparto.

El Capitán América. Qué superhéroe más raro.

X-Men. Ésta sería ya la cuarta entrega, si contamos la película en solitario de Lobezno. Pero la saga sigue mirando hacia atrás, y la película que nos llegará será X-Men: primera generación, o sea, los inicios de la Patrulla X, concretamente los de Magneto y el Profesor X. Vamos, que no sale Hugh Jackman. Lo siento, chicas. Y chicos.  Eso sí, veremos  a Jennifer Lawrence y James McAvoy.
Superman. Esta vez la película se va a llamar Superman, el hombre de acero, vuelve a los principios del superhéros más famoso y clásico y estará en manos de Zack Snyder, el director de 300. Superman será Henry Cavill, el amigo guapo de Jonathan Rhys Meyers en Los Tudor, un tipo al que conocí en su momento y que me pareció muy agradable, pero que, lamento desilusionaros, no sabía volar. Su padre será Kevin Costner, que con la fama de gafe que tiene es posible que obligue a Superman a utilizar todos sus superpoderes.
Spiderman. A Spiderman le toca ya la cuarta entrega, y llegará entre 2012 y 2013. Tobey Maguire y Sam Raimi se retiran de la saga y aparecen Marc Webb como director y Andrew Gardfield como el hombre araña, y aunque esto que voy a decir tenga interés cero, a mí Tobey Maguire me parecía que lo hacía muy bien pero que le ponía a Peter Parker un poco de cara de lelo. La novia de Spiderman (M.J.) será Emma Stone.
Batman. Continúa el renacer de Batman en manos de Christopher Nolan, ahora la película se llamaría algo así como El resurgir del caballero oscuro. Christian Bale volverá a ser el murcielaguete, este hombre se pasa la vida adelgazando y poniéndose cachas, es casi como Antonio de la Torre. Se incorporan Marion Cotillard y  Anne Hathaway, que hará el papel de Catwoman. Yo en la vida cruzaría genéticamente a un murciélago con una gata, pero se ve que en este supermundo eso es tradición.

Pues lo dicho: Thor, ya no estás solo. Y en el peor de los casos, estás con Elsa Pataky. Así que no te quejes.