Hace mucho tiempo, cuando
este blog comenzaba a dar sus primeros pasos y vosotros seguramente no habíais
ni nacido… (bueno, qué coño, hace exactamente 13 posts y 35 días), apareció en
este blog un ránking con 15 títulos en castellano de películas eróticas y pornográficas (o
sea, clasificadas “S” y “X”), todos ellos surrealistas, ingeniosos y
divertidamente brutos.
El estreno de Los años desnudos, que precisamente lleva el
subtítulo de “Clasificada S”, nos ha recordado ese post, y nos ha hecho indagar
un poco más en las filmotecas guarris para sacar una segunda parte (ya sé,
Julio y Wolffo, en este post no debería decir ni “sacar” ni “parte”). Es decir,
otros 15 títulos. Vamos a ver: esto supone que deberían ser menos graciosos y
chocantes que los 15 primeros, porque si no hubieran aparecido en el ránking de
hace 35 días. Pero francamente, en esta segunda tanda también hay ideas para
echar unas risas, y además es prácticamente un monográfico de “títulos de otras
películas adaptados al porno con un toque de coña”. Y aviso: el tema da para
una tercera tanda, y una cuarta, y una quinta…
 |
| "Sueca bisexual necesita semental". Y sí: el semental acaba siendo un caballo. |
Vamos allá:
- 15º. Arma rectal. Empezamos bien. Me
gusta porque te deja clarísima la temática de la película, y porque te
hace pensar que existirán Arma rectal 2, 3
y 4. Y además me imagino a Mel Gibson totalmente escandalizado por
la utilización antinatura del sagrado sexo.
- 14º. Tócamela otra vez,
Sam. El
título es facilón, seguro que algunos lo habréis usado ya como coña. Por
eso lo que más gracia me hace es que la película exista. Y que se me viene
a la cabeza una imagen super gay de Humprey Bogart y su pianista
negro.
- 13º. Abierta hasta el
amanecer. Supongo
que lo que más me gusta del título es fantasear con que esta versión
también la protagonice Salma Hayek…
- 12º. El conejo de la
Bruja de Blair. Uf. Si ya daba miedo la película original, cómo debe
ser esta versión. Los pobres chicos se pierden en el bosque, encuentran a
la bruja, y cuando se creen que les va a matar… ¡zas! La vieja les enseña
el conejo. Qué putada.
- 11º. Alicia en el país
de las marranadillas. Pobre Alicia, cómo ha terminado. Perdón por el chiste
fácil, pero imagino que en esta película también aparecerá un conejo con
prisas que llega tarde.
- 10º. Los Pichapiedra. ¡Halaaaa, viva la
sutileza! Me juego lo que sea a que la película no tiene nada que ver con
Pedro y Vilma Picapiedra. De lo contrario, no quiero ni imaginarme como
habrán justificado el apellido de Pablo Mármol.
- 9º. El sueño de un
chapero de verano. No sé si están homenajeando a Shakespeare, a Woody
Allen o a Kevin Kline. En cualquier caso. ¿en qué se diferencia un chapero
de verano de uno de invierno? No hace falta que respondáis.
- 8º. Babe,
el cerdito caliente. Me encanta. Porque no sé vosotros,
pero yo no me imagino que Babe sea un cerdito, quiero decir, una cría de
mamífero artiodáctilo del grupo de los suidos, sino que me imagino a un
cerdo caliente. O sea: a un tío totalmente salido, un guarro, un obseso.
Pero pequeñito.
- 7º. Eduardo
Manopajeras. Dios
mío. Otra sutileza y un nuevo género en el porno: las películas de vicio
solitario. Supongo que el protagonista no tiene las manos como el
personaje de Johnny Depp, porque en tal caso, a la primera pajilla… ¡chas!
se acabó el disfrute.
- 6º. Bailando con
zorras. También
muy sutil. ¿Bailando? Habría que ver los bailes… ¿Y qué juego de palabras
habrán hecho con el personaje de “En pie con el puño en alto?”. Tampoco
hace falta que respondáis.
- 5º. Grandes tetas
levantan braguetas. Me gusta por la libre adaptación del dicho aquél de las
carretas. Y porque el título de la película debe englobar todo el
argumento en sí.
- 4º. Sueca bisexual
necesita semental. Un clásico. Yo ésta la vi una noche de estrangis con mi
amigo Luis en casa de nuestro amigo Miguel, porque se habían ido sus
padres. Tendríamos unos 15 años. O quizá 35, no me acuerdo bien
ahora.
- 3º. La manolilla del
Capitán Corelli. Ésta me ha gustado especialmente porque a mí el título
original, La mandolina del Capitán Corelli,
ya me sonaba mal. Me imaginaba a Penélope Cruz diciéndole a Nicolas Cage:
“Huuuuy Capitán, pero menuda mandolina tieneeeeeee”. Yo qué sé, yo es que
a veces estoy enfermo.
- 2º. Las azafatas se
abren de patas. A riesgo de sufrir una denuncia del sindicato de
azafatas mundiales, los tituladores de la película pensaron: “¡Hala, viva
la rima, la delicadeza y las fantasías sexuales de toda la vida!”.
Seguramente después de ésta rodaron “Las enfermeras tienen buenas
tragaderas”.
- 1º. Sé lo que os
hicisteis últimamente en el ano. Me parece genial. Primero, por lo
rebuscado de la referencia al original. Y después porque me suena a la
reprimenda de un profesor, como a una especie de ”a mí no me
engañáis, niños, sé que habéis sido malos y que os habéis introducido
cositas por el orto…” (que es una palabra que suena fatal, pero que
incluyo para no repetir “ano”)
Bueno, pues esto ha sido
todo. Ya os digo: igual dentro de un mes seguimos con el tema. Si conocéis
otros títulos, me los contáis, y si os los inventáis pero están bien, a mí
también me vale.
P.D: Hablando de títulos de
películas, el pasado miércoles quedé a desayunar en Cadena Dial con mi amiguete Javier Cárdenas , pero
como llegué un poco adelantado a la cita y todavía estaba haciendo su programa
de radio, pues me invitó a pasar al estudio y a jugar a adivinar títulos de
películas. Lo hice fatal, pero como mi cuñado Julio me grabó (¡gracias!), pues
os pongo un fragmento para que juguéis vosotros también (bueno, y
para que me escuchéis). ¡¡¡Mamá, mira, he salido en la radio!!!
