Os voy a contar lo que
me pasó el otro día. Veréis: vi Paranormal
Activity 3, una tercera versión, casi tan
innecesaria como la segunda, de esa película que salió tan barata y que recaudó
tanto dinero y que se llamaba Paranormal
Activity (1). Por lo que pude entender, es una precuela, o sea,
que nos cuenta la anterior historia, en este caso la infancia, de las hermanas
protagonistas de la primera parte y de la segunda. Supongo que ya sabéis de qué
va esto: una cámara de seguridad o una webcam graba todo lo que pasa en las
aparentemente tranquilas noches de una acogedora casa. Una casa que luego es menos
tranquila que Pocholo en una plantación de hoja de coca.
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| Paranormal activity 3. |
El caso es que después
de ver la película me entraron los nervios, porque a veces en mi casa, de
madrugada, oigo la voz de una señora mayor rezando. Os lo juro. Así que decidí
grabar lo que pasaba en mi habitación por las noches, y yo, que todo lo hago a
lo grande, llamé a Antonio
González, uno de mis cámaras favoritos, para que grabara
discretamente mis noches. Antonio dijo que vale, pero que vendría con Mario
para sujetar la pértiga y con Elena
Pascual de realizadora para que lo montara luego todo con músicas
modernas. Cuando ya empecé a llamar a Ruth para que produjera todo esto y a la
gente de escenografía y al Ballet
Zoom, mi chica me dijo que si estaba imbécil, y que no pensaba
dejarme grabar una mierda.
Así que coloqué una
webcam. Y cuando al día siguiente me descargué la grabación en QuickTime, vi
esto:
0:00. Nada.
0:30. Nada
1:00. Me giro y me quedo
dormido con el culete en pompa un rato.
1:15. Adopto una mucho
más cómoda postura fetal, pero le doy un codazo a mi chica, que, dormida, me
responde con una patada en el coxis. Seguimos durmiendo.
1:30. Aparece en la
habitación un niño. Se me acerca. Me susurra: “en ocasiones veo muertos”. Como estoy dormido,
sonrío y babeo. Tras él entra Bruce
Willis, le toma de la mano y se van de la habitación, sonriendo
antes a cámara y diciendo con la voz de Ramón
Langa: “aquí
huele a perrete”.
1:35. Nada
1:45. Nada
1:50. Entran dos criados
y una institutriz. En un primero momento creo que son los de “Los otros”, pero no, deben
de ser los de ¡Suspense!
(1961, Jack Clayton), porque hablan como se hablaba en los años
60. Se sientan a los pies de la cama. Yo creo que los criados están muertos. En
cualquier caso, juegan al bridge.
2:00. Entran otros dos
niños. Joder, esto parece una guardería. Ahora sí que son los de “Los otros”, porque están muy
blancos y dicen que qué bien se está en mi habitación, sin luz del sol.
2:05. Aparece Nicole Kidman. Apoya la
cabeza en mi almohada, se opera las patas de gallo, da un grito desgarrador y
me despierta.
2:10. Se van todos los
niños y criados y madres corriendo por la ventana.
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| Los otros. |
2:12. Bebo un vaso de
agua.
2:15. Me duermo otra
vez.
2:20. Nada.
2:25. Se me escapa un
regüeldete.
2:30. Nada.
2:50. Sale del armario
una familia medio feliz. Parece el matrimonio de Terror en Amityville (1979, Stuart
Rosenberg) con los niños. Se nos meten en la cama. Mi chica
dice que me aparte un poco. Lo hago.
3:00. En la habitación
empieza a recrearse una matanza. El marido coge impunemente mi Iphone y manda
un whatsapp a un exorcista para que venga. A continuación se hace una foto del
culo con el Instagram y se mea de risa.
3:10. Aparece el
exorcista y se lía la de Dios. Pero de repente se van, no sin antes escribir el
susodicho exorcista varios mensajes obscenos desde mi Twitter.
3:15. Me agito inquieto.
3:20. Me inquieto agito.
3:34. Oigo un ruido
entre sueños. No me despierto del todo, me quedo en la fase REM. En la
grabación se ve claramente que entra Patrick
Swayze y monta al lado de la mesilla el kit completo de
alfarería.
3:45. Entra detrás Demi Moore y se ponen a
hacer junticos varias vasijas y unas jícaras preciosas.
3:50. Se suma Ashton Kutcher y saca
fotos de las bragas de Demi y las cuelga en Twitter.
4:00. Entra Whoopie Goldberg y
levanta el chiringuito. Cómo pueden hacer tantas cosas de barro por la noche,
que se ve en el vídeo, y a la mañana siguiente haber recogido y limpiado todo.
Cómo son estos fantasmas.
4:10. Entro en la fase
MOR.
4:20. Aparece un
compositor. Saluda a la cámara con una reverencia. ¿Pero estos cabrones de
fantasmas por qué saben que está ahí la cámara? ¡Si la he escondido
perfectamente dentro de un coco!
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| Al final de la escalera. |
4:25. El compositor saca
un cubo de cemento y construye una escalera.
4:30. Cae una pelotita
de la escalera.
4:35. Vuelve a caer una
pelotita.
4:40. Otra pelotita.
4:45. Otra pelotita.
4:50. Me despierto, sin
duda hasta las pelotitas del ruido. Justo cuando me incorporo desaparecen el
compositor, la escalera y las pelotitas (las del final de la escalera, no las
mías).
4:55. No me duermo y
sudo un poco.
5:00. Insomnio.
5:05. No parece que vaya
a poder dormir ya.
5:10. Caigo como un
fardo.
5:20. Nada
5:25. Entra una niña
rubita. Se sienta a los pies de mi cama. Mi cama es como el coño de la
Bernarda.
5:30. Se acerca a la
tele que tenemos en el aparador y empieza a decir “ya están aquiiií”.
5:35. Qué cabrona, la
niña.
5:40. Se mete en la
tele. No le he visto la cara en el vídeo, igual era Nieves Herrero.
5:50. Aparece otro niño.
Esto parece la guardería soñada por Iker
Jiménez. Hostias, es el de El orfanato, lo sé por el sombrerete ese tan
tonto.
5:55. Aparece Belén Rueda como cansada.
Se apoya en el muro de carga y dice: “Un,
dos, tres, toca la pared”.
5:57. Un, dos, tres…
5:58. Un, dos, tres…
5:59. Un, dos, tres…
6:00. Me despierto
cantando: “¡aquí estamos con
usted otra vez!”
6:01. Es hora de irse levantando.
6:01. Es hora de irse levantando.
6:02. Se siguen oyendo
los rezos de la mujer mayor que me empujaron a montar este tinglado.
………
Pues al final eran las
oraciones de una vecina mayor que se despierta a las 6 y pone Radio María. Os
lo juro. No era un fantasma.
Despierto a mi chica
diciéndole: “buenos días, ¿qué
tal has dormido?”
Hay que ver la de cosas que pasan en mi habitación.
Hay que ver la de cosas que pasan en mi habitación.
