Sport Billy

Yo no sé si sois lo suficientemente ancianos como para recordar quién era Sport Billy. Era éste:

Sport Billy.

Sport Billy era un muñeco horrible que protagonizaba una serie más horrible aún que emitían en TV a principios de los 80, antes de que el Naranjito le quitara el primer puesto del ránking de muñecos horribles. Sport Billy practicaba bien todos los deportes, en absoluto era el héroe de la televisión, como pone en la foto, y no sé qué canciones dice que son las suyas porque yo sólo recuerdo una que era la de la sintonía: “Spoooort Bi-lly!”. A raíz de la serie, cuando a alguien se le daban bien los deportes, se decía de él que era un “esporbili”. Yo nunca fui un esporbili. Yo era un torpe.

Aún hay gente que cuando pasa el domingo delante de la televisor, practicando lo que también se conoce como “sillónball”, dice que ha estado el fin de semana haciendo el “esporbili”. Yo este domingo he sido superesporbili.

Resulta que el domingo tenía yo una linda resaca, no sé por qué, si el sábado por la noche apenas bebí como una bestia sedienta y ansiosa. El caso es que cuando un hombre tiene resaca, hay que dejarle que vea deporte en la tele porque si no, no se cura. Como sabréis, a no ser que acabéis de aterrizar de Urano o seais Sánchez Dragó, el domingo se jugaban los partidos finales de la Liga de fútbol en CANAL+ y CANAL+ Liga. Al mismo tiempo, Rafa Nadal se enfrentaba a Roger Federer. Y por la mañana, Fernando Alonso corría el premio de Mónaco de F1, pero yo lo grabé porque no me gusta ver deporte mientras como con mi esposa, que no es mi esposa, pero yo digo que sí porque me da un aire como más respetable. Pues bien: a eso de las 7 de la tarde me puse los 4 eventos deportivos a la vez y un zumo de grosella a las finas hierbas (buenísimo para rematar la resaca), con vodka, y a continuación os voy a hacer una crónica de lo que vi con permiso de Nico Abad, que seguro que me lo da porque es un crack (ingenioso guiño a su programa en Cuatro).

• Estadio de La Rosaleda. Empieza el Málaga – Real Madrid. Si gana el Real Madrid y pierde el Barça, ganamos la Liga. Si gana el Málaga, nos quedamos en primera.
• Estadio Nou Camp. Empieza el Barça – Valladolid. Si gana el Barça, somos campeones. Si pierde el Valladolid, bajamos a segunda.
• Tenis: empieza el Nadal – Federer. El que ganemos, somos campeón del Open de Madrid.
• Fórmula 1: (diferido). Alonso sale el 24º. Si adelantamos a 23, somos líderes del mundial. Si adelantamos a 24, algo raro pasa. Si no adelantamos a nadie, Alonso es un paquete.
• Fernando Alonso adelanta a un italiano.
• Fernando Alonso adelanta a un alemán.
• Fernando Alonso adelanta a otro italiano.
• Fernando Alonso adelanta a Alberto de Mónaco que había bajado un momento al paddock, que no sé lo que es.
• Antonio Lobato tiene un orgasmo pequeñito. 

Fernando Alonso adelantando a gente por ahí.

• Mi esposa irrumpe en el salón vestida de Sissi Emperatriz para que le haga caso. Como no se lo hago, me golpea con una caña de lomo, pero apenas me percato del impacto.
• Zapeo. El Málaga le mete un gol al Madrid para que no se crea que puede ganar la Liga. No hacía falta: nadie se lo creía.
• Rafa Nadal hace un punto precioso: 5-4 en el primer set y 15-0. No entiendo por qué el tenis se cuenta así: de 15 en 15, y luego de repente suman 10. Está super devaluado, el tenis.
• El Valladolid se mete un gol a sí mismo, en plan harakiri, antes de que se lo meta el Barça pues se lo mete él. Bien hecho, así se suicidaron también Séneca o Hitler.
• Nadal gana el primer set del match con un drive que le da el point. Ahí va, hay varias recogepelotas que están buena. Menos mal que recogen pelotas, porque si en vez de recogerlas las tocaran y las devolvieran, se llamarían “tocapelotas” y quedaría feo. Hay que buscarle otro nombre a las recogepelotas.
• El Barça le mete otro gol al Valladolid a través de Pedro o Pedrito. Mi amigo Patxi que es del Barça estará disfrutando, mi amigo Quique que es del Madrid estará sufriendo y mi cuñado Julio estará buscando una foto de Schuster vestido del Barça para enviársela a los madridistas, porque aunque no se decanta por ningún equipo le mola ser un recogepelotas.
• Mi señora aparece en el salón ataviada de Freddy Mercury. Ante mi indiferencia, me acaricia el cogote con una paleta de ibérico regalo de Tony Aguilar. Lo noto, pero decido no hacer caso porque cómo diablos irá el Barça.

Una imagen de Nadal de la tele que me ha quedado rarísima.

• Fernando Alonso se ha puesto el sexto porque todos han parado para cambiar los neumáticos y él ya los había cambiado. Qué listo es Alonso. A ver si los autobuses de Tres Cantos aprenden y cambian las ruedas en la estación y llegan antes a su destino, demonio.
• Federer le rompe el saque a Nadal. A ver si te voy a romper yo la cara a ti, Federer, hombre.
• Zapeo. Gol del Barça de un tal Messi, que es un chico muy bajito. Creedme: este chaval juega bien, llegará a ser alguien. Menudo ojo tengo yo.
• Guti discute en el banquillo con Chendo, que ahora es como el delegado de la clase. Joder, Chendo. Chendo es de cuando yo era más joven que los futbolistas. Una amiga mía que jugaba al fútbol me recuerda a Chendo.
• Gol del Barça, del tal Messi. Uf, esto empieza a ponérsele cuesta arriba al Madrid.
• Alonso sigue sexto, lo cual es un éxito porque ha adelantado a 18. Yo nunca he adelantado a 18. Yo nunca he adelantado.
• Aparece mi chica en el salón ataviada como Angus Young con una Fender Stratocaster. Ante mi aparente desdén, la desestructura violentamente en mi corcova o giba.
• Nadal le rompe el saque a Federer. Si yo tuviera el brazo izquierdo de Nadal le rompería el saque a Godzilla. Pero en mi cuerpo no hay nada con el perímetro del brazo de Nadal, si acaso mi abdomen o barriga. A quien no le rompería nunca el saque Nadal es a mi cuñado, porque no sabéis que saque tiene mi cuñado.
• Gooool, gooool, goooool del Real Madrid.
• Me comunican en la tele que este gol no sirve para nada. Ah, bueno.
• Nadal derrota a Federer 6-4 y 7-6. Qué torpes son los del tenis, que no saben sumar: el resultado final es 13-10. Somos campeones del Open de Madrid.
• Schumacher adelanta a Alonso en la última curva y le deja séptimo aprovechando que se había colado delante un turismo que iba muy lento.
• Me comunican que no es un turismo, que es el coche de seguridad. No entiendo nada.
• Qué tonto Alonso, dejarse robar la cartera así. Ya no ha quedado sexto sino séptimo.
• Por lo visto el adelantamiento de Schumacher era ilegal, le penalizan y Alonso vuelve a quedar sexto. Qué tonto Schumacher. El sexto puesto es un gran éxito nuestro y del Banco de Santander. Topo por el pasillo con mi mujer y la adelanto 18 veces. Me rompe en la cabeza mi cuadro dedicado por Antonio de Felipe.
• El Barça somos campeones de Liga. El Madrid quedamos subcampeones y sin ganar ningún título. El Málaga nos quedamos en primera y el Valladolid baja a segunda con Javier Clemente. A mí hay mogollón de gente que no se acuerda de mi nombre y que me llama Javier Clemente.
• Mi cuñado me envía una foto de Schuster cuando estaba en el Barça.
• Andá, pero si está aquí mi chica. Voy a ver qué tal le va.