No tengas miedo… y vete a verla

Se acaba de estrenar esta semana una de esas películas de las que se hacen muy pocas en el cine español. Iba a decir: “buenas”, pero no quiero empezar este post siendo tan perversete, diablillo o hijo de perra. Así que diré “una de las pocas películas sensibles, delicadas, inteligentes, sutiles” que se hacen en el cine español. Se trata de No tengas miedo, la última película de Montxo Armendáriz. Y ya sabéis que trata un tema muy chungo: el abuso a menores desde dentro de la propia familia. Bueno, que lo he dicho de una manera muy críptica y fina, y ese no es mi estilo: va de que Lluís Homar se zumba a su hija Michelle Jenner desde que era niña, y su esposa Belén Rueda o no se entera o no se quiere enterar. Claro, como es ciega… (ah no, que eso era en Los ojos de Julia. Aquí están casados pero ella ve).
Bueno: pues ésa es precisamente la grandeza de la película: que pudiendo contar la historia con el gañanismo y poco cuidado del que yo acabo de hacer gala, Armendáriz lo hace a lo Lubitsch: sin mostrar, sólo sugiriendo, tú nunca ves lo que pasa, lo imaginas, llevas el abuso al grado que tú decidas, porque la cámara se sale del lugar de los hechos, se le interpone una puerta, se desvía a un primer plano del rostro , un cambio de plano

Michelle Jenner, sin sonreír, como se pasa casi toda la película y como es casi imposible pillarla en la vida real.

Esta semana he tenido la suerte de compartir con el equipo de No tengas miedo momentos varios. Es una doble suerte: por un lado porque estar con ellos es una delicia porque la película me gustó mucho y ellos me gustan más, y por otro lado porque sobrellevo mejor el playoff éste entre el Madrid y el Barça. Desde hacerles las entrevistas para CANAL+ hasta compartir con ellos el momento de la cañita y los nervios antes del preestreno.
Y como son todos tan majetes, pues me dijeron cosas como estas (cito de memoria, las frases no son textuales, pero las ideas sí):
“El miedo que se ve hay en esta película es mucho peor que el de mis títulos de terror recientes  (Los ojos de Julia, El orfanato…), porque este terror no es inventado, es real” (Belén Rueda).
“Montxo me dijo que con este personaje igual me insultaban por la calle, pero el guión era tan maravilloso que lo acepté” (Lluís Homar).
“Gracias por decirme que he hecho el mejor papel de mi carrera, no sé si será así, pero me han dicho que me va a abrir muchas puertas” (Michelle Jenner).
“Estoy muy satisfecho con la película, pero a ver ahora cómo funciona, porque esto del cine es un misterio” (Montxo Armendáriz).
“Hombre, qué tal, qué alegría veros, que hacéis por aquí” (Javier Cámara, que no está en la película pero se estaba tomando una caña en el mismo bar en el que quedamos el segundo día).
“El papel de Michelle es durísimo, nosotros somos los amigos que la ayudamos, y teníamos una frase de coña para definir su tristeza en el rodaje: ‘¿qué la pasa?’” (Núria Gago y Javier Pereira).
“Cómo está Michelle Jenner de tremenda” (José María Clemente).
“Sólo de pensar cómo se trataría este tema en un programa de televisión de los que se hacen ahora, se me ponen los pelos de punta” (Belén Rueda).

Michelle Jenner y Belén Rueda. No lo parece, pero quizá sea la escena más dura de la película.

“Montxo me lo ha puesto muy fácil: en la película soy un monstruo, pero no tengo que escenificarlo: pude ser amble, sonreír… cualquiera puede ser un abusador” (Lluís Homar).
“En la película sólo sonrío dos veces, la gente que la ve, después me dice que da gusto verme reír luego” (Michelle Jenner).
“Me he hecho de Twitter para promocionar la película, y me parece un invento, eso sí, no me ha cabido la “z” y mi nombre es Montxo Armendári” (Montxo Armendári[z]).
“La película es buenísima, nos ha gustado mucho” (Mis cuñados).
“Gracias por las facilidades que me has puesto estos días” (Yo a María Guisado, que ha llevado la prensa de No tengas miedo”).
“¿Por qué no dejas de escribir sobre cine y me haces un poco de caso y nos tomamos unas cervezas y unos cachueses, que es puente?” (Teresa, mi chica).

P.D. En la puerta del cine en el que se celebraba el preestreno para CANAL+, se me acercó un señor mayor a preguntarme qué pasaba, por qué había tanta gente mirandoy haciendo fotos. Pensé: “vaya, un ancianete con tiempo y ganas de hablar”, pero le di conversación porque yo soy así con los ancianetes. Resulta que el hombre había sido el chófer de Luis Buñuel durante el rodaje de Belle de jour. Me contó anécdotas del rodaje (alguna de ellas encajaban perfectamente conlo que he leído en la autobiografía de Buñuel “Mi último suspiro”), de Catherine Deneuve, de Ángela Molina, de su padre Antonio cuando iba al rodaje, de la ya enferma genialidad de don Luis… Moraleja: nunca desdeñéis las historias de vuestros mayores, queridos niños.

Una boda real de cine

Que se nos casan, señores, que se nos casan. Que se nos casa el Guillermo con la Catalina, o el William con la Kate (es que eso de Guillermo con Kate es como contradictorio, ¿no?). Y os preguntaréis todos con vuestras cristalinas vocecillas semejantes a la de Joaquín Sabina: “¿y qué hace una eminencia de la sabiduría cinematográfica como José María Clemente hablando de un tema tan mundano como la boda real británica, como si fuera María Patiño, o peor aún, como si fuera… bueno no sé?” Pues porque a mí me gusta mucho imaginar cómo sería una boda así si estuviéramos en el mundo del cine. O dicho de otra forma, qué películas habría contratado la familia real británica de haberles fallado el plan A.
LA FAMILIA. Todos sabemos que la familia Middleton – Goldsmith no tiene ni pizca de sangre azul en sus venas. Qué fuerte. Estas diferencias me recuerdan a las disputas de El padre de la novia (Vincente Minnelli, 1950). Pero aquí el problema del Señor Middelton no es precisamente el que tenía Spencer Tracy (que su hija se fuera de su casa), sino asumir a la casa de locos a la que se va.

El mejor padre de la novia, Spencer Tracy.

LAS DESPEDIDAS DE SOLTERO. Las de Kate y William han debido de ser supersosas. Guillermo la celebró con 20 amigos, y creo que no hubo ni pilinguis ni nada. Y la de ella la organizó en una casa su hermana Pippa (¿en qué momento decides que tu hija se va a llamar Pippa?), y creo que tampoco hubo boys, o al menos no llamaron a los de mi empresa. Una despedida como la de Resacón en Las Vegas (Todd Phillips, 2009) les habría preparado yo, con el príncipe Guillermo en la azotea y con Tyson y un tigre dando por saco por ahí.
EL VESTIDO. Dicen que el vestido de Kate cuesta 434.000 dólares (como soy de letras, me da un poco de pereza pasarlo a libras esterlinas, que lo haga Montoro, ya si eso), y que ha encargado tres diferentes para que nadie sepa antes de tiempo cuál se va a poner. Qué tensión, yo estoy en ascuas. Tenía que haber hablado con la dama de honor protagonista de 27 vestidos (Anne Fletcher, 2008), porque a mí tres opciones me parecen pocas…
EL BANQUETE. Lo primero que voy a hacer, por supuesto, es remitiros a mi blog vecino Nada importa, y como segunda opción, le voy a pasar el marrón a la gente de El banquete de boda (Ang Lee, 1993), para sorprender con una fusión de platos orientales y neoyorquinos. Eso sí, tendrían que emplearse a fondo, porque primero hay un almuerzo para 600 personas y luego una cena para 300. De postre  parece que van a sacar una tarta con pasas, nueces, guindas, brandy y huevos de corral. Pero yo sacaría la enorme tarta francesa de El pastel de boda (Denys Granier-Deferre, 2010), ésa que se cae al principio de la película. Para que se fastidien, básicamente.
LOS INVITADOS. Ojo, que son nada menos que 1.900. Lo que no sé es por qué de esos 1.900 solo comen y cenan 900, pero ese no es mi problema. En la lista están Guy Ritchie, David Beckham, Elton John, Mister Bean (que fue el cura de Cuatro bodas y un funeral, yo lo utilizaría también para esta boda)… pero también irán los Príncipes de Asturias, el Rey Juan Carlos I, la Reina Sofía y Constantino de Grecia. Así que, viendo a estos dos últimos, tambien podríamos pedirles consejo protocolario a la gente de Mi gran boda griega (Joel Zwick, 2002).

La mítica boda oficiada por Rowan Atkinson en "Cuatro bodas y un funeral".

LA MÚSICA. De esta parte os hablará mucho mejor que yo el maravilloso Fermín Zabalegui, gurú musical donde los haya de la blogosfera mundial, pero yo, hortera hasta la médula, recurriría a la playlist de La boda de Muriel (P.J. Hogan, 1994), así, a saco, todo con canciones de Abba. Seguro que la reina Isabel se vuelve loca en el centro de la pista cuando suene Dancing Queen.
LA NOCHE DE BODAS. ¿Y cuando se vayan ya los tortolitos para casa, dispuestos a consumar después de consumir? ¿Eh? Pues allí se podría dar una situación muy parecida a la de Julia Roberts en Novia a la fuga (Garry Marshall, 1999), en cuanto Kate descubra que van a vivir, sí, en la misma casa de Clarence House que el príncipe Harry. También puede suceder que huya porque haya alguna foto de Camila Parker Bowles.

¡Vivan los novios! O como se dice en inglés, ¡living the boyfriends!

Pasos de Semana Santa

Es muy habitual volver despistado al trabajo después de unas vacaciones. Vuelves a la rutina y no sabes si Yemen se habrá comido a Siria, si Sergio Ramos habrá sido costalero en Sevilla y habrá derribado al Cristo bajo las ruedas de un autobús, si Aznar habrá calificado a Zapatero como “una ceja extravagante”… Y si además eres aficionado al cine y la televisión (os recuerdo que este blog trata a veces de estas dos cosas)  ya ni os cuento. La pregunta más habitual en las oficinas los lunes de retorno tras la Semana Santa es: “¿Qué habrá pasado mientras yo comía torrijas junto a quince costaleros sudorosos que portaban al Cristo que perdió el gorro?”  Y para eso estoy yo, criaturas, para contaros por encima lo que ha sucedido en nuestro mundillo durante estas Santas Pascuas.

• Para empezar, una mala noticia para el cine y para Valencia: han cerrado los cines UGC del Mercado del Campanar. Eso supone que desaparecen 2.100 butacas, y muchas de ellas para ver películas en V.O.S. Un duro golpe. Lo sentimos, valencianos.
• Una buena noticia para el buen gusto: en Semana Santa han caído las audiencias de DEC (7,6%) y Sálvame Deluxe 12,5%. ¿Estamos entrando en razón o ha sido una mera casualidad?
• Se va cerrando el reparto sobre un proyecto cinematográfico un poco friki: el biopic de Hervé Villechaize, ese actor enano que se hizo muy famoso en España a finales de los 80 porque era clavadito a Felipe González, y Javier Gurruchaga se lo trajo un día a su programa de televisión para parodiar una entrevista de Victoria Priego al Presidente. En principio, le interpretaría  Peter Dinklage, el actorazo (enano) de Vías cruzadas, Un funeral de muerte o la serie Nip/Tuck. Le acompañaría o Ryan Gosling o James McAvoy (el reparto está sin cerrar, aunque Gregorio Belinchón apostaba este fin de semana por el segundo). Si el proyecto se hiciera en España, yo votaría por Emilio Gavira, otro actor enano y enorme.

Herve Villechaize, el enano de azarosa vida que se parecía a Felipe González mucho

• El Partido Socialista de Madrid asegura que si gana las elecciones promoverá un Festival Internacional de Cine en la capital que contribuya al fomento de la industria audiovisual. No sé si me parece bien, mal o me la suda: hay tantos festivales… pero desde luego, si el concepto de Tomás Gómez de potenciar el cine vía festivales tiene que ver con su idea de hacer carteles basados en películas (por favor… ¡ese artel de Invictus!), soy capaz de votar al PP. Bueno, no.
• La Asociación de Cronistas del Espectáculo (ACE) de Nueva York ha elegido a También la lluvia como mejor película, a Icíar Bollaín como mejor directora, a Javier Bardem como mejor actor por Biutiful y a Mario Casas como actor revelación por Tres metros sobre el cielo. Mientras tanto, también en Nueva York, tenía lugar el Festival de Cine de Tribeca, donde Paco Cabezas ha presentado en EE.UU. su película Carne de neón. Por cierto, a Paco, que es amiguete, le he dado una cámara de vídeo para que se grabe estos días en Nueva York con Mario Casas y Macarena Gómez. Veremos qué ha hecho en breve en el programa de tele que dirijo con una clarividencia pasmosa, Nos gusta el cine, en CANAL+.
• Y las siempre tristes noticias que nos llegan cuando nos dejan las personas que en algunos momentos nos hicieron felices: durante estos días han muerto Kevin Jarre, ganador del Oscar y guionista de ‘Tombstone’; Sol Sacks, el creador de la mítica serie Embrujada (¡tenía 100 años!) y Aitzol Aramaio, joven director de cine y autor de Un poco de chocolate,  de cuya muerte me entero sobrecogido por el twitter de Bárbara Goenaga. Tenía sólo 40 años.

Dennis Quaid y la rayita

Hace poco se estrenaba Sin límites, una película sobre un escritor (Bradley Cooper) que tomaba una droga mágica  para tener más éxito en su trabajo, como si fuera un ciclista. En esta línea temática, Dennis Quaid declaraba hace unos días que en los 80 la cocaína estaba incluida en los presupuestos de las películas, y que él estuvo al borde de la autodestrucción por su adicción a esos mágicos polvillos que dan tanto subidón (la verdad es que esta metáfora de la cocaína podría utilizarse también para la adicción que en los 80 confesó Michael Douglas).
A Dennis Quaid le ha dado por airear su pasado como si fuera un loco, sin sacar un libro de memorias como haría Justin Bieber. A mí me parece bien que confiese estas cosas, quién no ha tenido de joven algún amor sonrojante, algún vicio inconfesable o se ha zumbado a una cabra joven (bueno, quizá me estoy excediendo en mis confesiones). Pero yo matizaría unas cuantas cosas en esta historia de Dennis Quaid y las cabras. Digo, las drogas.

Dennis Quaid, ahí como diciendo: "Sí, yo me metía lo que me daba la gana, qué pasa".

1. Él dice que en las películas de los 80 había una partida del presupuesto destinada a la cocaína para los artistas, en concepto de “otros gastos”. Los técnicos se jodían o la pillaban por su cuenta. Eso explicaría, por ejemplo, el elevado presupuesto de Salvador, con John Belushi en el reparto. O que a veces Gerard Depardieu tuviera problemas para trabajar: no es que tuviera fama de complicado, es que con esa nariz podía destrozar el presupuesto de cualquier superproducción. Es como si Adrien Brody hubiera trabajado en los 80. Imaginaos la cara de pánico del encargado de “otros gastos”: “Oye, que ese tío no se acerque al cajón de las papelas”.
2. Estas declaraciones podrán haber impactado mucho en EE.UU., pero que no se lo cuenten a los madrileños que vivieron los 80 o a los que, aunque fuéramos demasiado jóvenes, teníamos hermanos mayores. Alguien dijo que si recuerdas lo que hiciste en los 80, es que no los viviste. No quiero ni imaginar el presupuesto de “otros gastos” de ciertas películas españolas (madrileñas) de los 80, de los conciertos de algunos grupos de la movida (eufemístico, este “algunos”) o el de algunos programas de televisión.
3. Y conviene aceptar que esto fue normal, no es cuestión de decantarse ahora sobre si drogas sí o drogas no: esto fue así y ya está, y si lo sigue siendo, pues perfecto. Si Easy rider tuviera que haber salido distinta porque no había drogas de por medio, pues por mí como se pasan el rodaje con la cabeza metida en el plato de harina.
4. Como lo platos de la maravillosa Boogie nights, que reflejaba el cine porno de los 70. O como Al Pacino hundido su careto en una montaña de cocaína en El precio del poder (más que Scarface parecía Snif-face). O como El hombre del brazo de oro, con ese Frank Sinatra soportando el mejor mono de la historia del cine, con permiso de Tarzán. Y en España, la droga ha sido leit motiv en Bajarse al moro, Qué he hecho yo para merecer esto, Todo sobre mi madre… Es que entonces la vida era así.

La mesa de cristal de "Boogie nights". Como para estornudar cerca...

5. Cuentan que Martin Sheen en Apocalypse now tuvo sus momentos lisérgicos (y mira tú a Charlie Sheen, cómo ha salido luego de moderado). Que Scorsese no lo pasó bien con las drogas (o que se lo pasó genial, según se mire)). Que Errol Flynn era adicto a ser adicto. Que Bela Lugosi necesitaba a un Pascua Ortega para aguantar los últimos rodajes. Y mira qué películas nos dejaron entre todos.

Que parece que esté yo aquí defendiendo la droga… no por Dios! Lo que sí defiendo es que no nos escandalicemos de lo que cuenta Dennis Quaid. Porque él simplemente, se ha atrevido a contarlo. Y al que le haya sorprendido es más iluso que un pájaro en mano al que Dios le ayuda.

Almodóvar y su idilio con Cannes

Ayer nos enterábamos de que Pedro Almodóvar estará presente en el Festival de Cannes (11-22 de mayo) con La piel que habito. Es una buena noticia, que una película española compita en un festival internacional siempre es una buena noticia, sobre todo en esta época en la que el Festival de Eurovisión nos da tan pocas alegrías. Y Pedro, o como le llama Penélope Cruz, Pedroooooo, puede tener posibilidades por varios motivos. Pedro es muy admirado en Francia, más que aquí, mucho más, y por eso su relación con Cannes es una especie de idilio. En estas breves horas que han pasado desde que se hizo el anuncio, mis amigos más cercanos, mis seguidores de Twitter y un enano negro de Tarancón me han hecho repetidas veces las preguntas que a continuación voy a tratar de responder.
- ¿Por qúé se dice que Pedro tiene un idilio con Cannes?  Pues porque ya ha sido seleccionado cuatro veces para la sección oficial, y eso es muy difícil. Porque ya ha ganado los premios al mejor guión (Volver), mejor actriz (todo el reparto de Volver) y dirección (Todo sobre mi madre). Porque estrenó allí La mala educación, y porque también compitió con Los abrazos rotos. Y porque ha sido miembro del jurado. Por eso es.
- ¿Y podría ganar el premio gordo, la Palma de oro? Pues es un premio que se le resiste. Y aún no la hemos visto, pero parece difícil que La piel que habito vaya a superar a Volver o Todo sobre mi madre, y estas películas sonaron como favoritas pero no ganaron. Va a tener enfrente a rivales como, Aki Kaurismäki, Lars von Trier, los hermanos Dardenne y Nanni Moretti, y los tres últimos han ganado ya la Palma de oro.
- Cuando un director gana el Oscar se dice que es Oscarizado. ¿Si ganas la Palma se dice que está empalmado?  Pues no.
- ¿Va a estar bien “La piel que habito”, o va a ser otra vez como “Los abrazos rotos”?  Bueno, con Pedro nunca se sabe. Después del fracasete de La mala educacion se marcó Volver, que es una de sus mejores películas, en la humildísima opinión de este soberbio periodista que os habla desde el olimpo. En su contra se podría decir, porque eso es innegable, que Pedro dirige mejor a las mujeres que a los hombres, y aquí el protagonista es Antonio Banderas, que ha perdido en EE.UU. parte de su antigua frescura y ahora es mucho menos moldeable, acordaos de su papel en Conocerás al hombre de tus sueños, de Woody Allen. Pero a favor está la confianza que tengo en Elena Anaya, poque es una gran actriz y porque a poco que hayáis leído este blog ya sabréis que me gusta más que a un tonto una tiza. Pero insisto, no opinemos sin verla. Pedro es grande, y la película podría ser grande.

"La piel que habito". Hasta así me gusta Elena Anaya, oye.

- ¿A los tontos les gustan las tizas?  Debe ser. Y a los listos Elena Anaya.
- ¿Y qué ha dicho Pedro?  Pues esto: “Voy al Festival de Cannes con la ambición de hacer un buen papel en la cita mundial más importante de cine de autor, pero no pienso en premios. Me interesan sobre todo la reacción del público, la prensa y los distribuidores que se ocuparán de la película en el mundo. Estoy muy contento con el resultado de “La piel que habito” y tengo una enorme curiosidad por ver cuál es la reacción en el variado seno del festival. Por eso he aceptado la invitación de formar parte de la Competición Oficial. Además, Cannes siempre supone un estímulo para ponerse a dieta.”  Que  a ver, no es que me lo haya dicho a mí, ni que lo haya yo copiado, es la declaración oficial que ayer nos hizo llegar mi querida Deborah Palomo, de El Deseo.
- ¿Cuándo se estrena La piel que habito en España? El 2 de septiembre. Almodóvar solía estrenar sus películas antes del verano, pero esta vez lo van a hacer al tiempo en todo el mundo, para evitar la piratería. Para ellos no es bueno, pero no tienen otro remedio.
- ¿Por qué han vuelto los hermanos Almodóvar a la Academia? ¿De verdad que era un regalo de despedida a Álex de la Iglesia? Bueno, es difícil de saber, el regalo habría sido que volvieran durant… ¡eh! ¡un momento! ¡esto no tiene nada que ver con Cannes!

Y como las preguntas se ponen impertinentes y esto empieza a parecer una rueda de prensa de Mourinho, me levanto airado de la mesa y ya volveré a hacer declaraciones después del partido.

La Academia y González Macho. Who is exactamente the winner?

Ahora que ya han pasado unos días desde que la Academia ha cambiado de Presidente… ahora que toda la prensa ha analizado ya a la terna de ganadores… ahora que ya hemos leído muchas entrevistas con las opiniones de la terna entrante… ahora que Álex de la Iglesia ya puede twittear a sus anchas (bueno, ya lo hacía)… tal vez sea el momento, cuando empieza la calma tras la tempestad, de no olvidarnos de este asunto y de pensar lo que puede significar la nueva línea por la que opta nuestra Academia. Y entender por qué ha sucedido. Y pensar en lo que pueda pasar.
1. No es tan importante quién presida la Academia. Se han oído muchas voces (las de “los internautas” ¿pero quiénes son los internautas, por qué yo no estoy en esas comisiones?). La Academia puede opinar y debatir, pero nunca decidir. Si la Ministra de Cultura impone la ley Sinde, da igual lo que diga la Academia (recordemos el affaire Álex). Si un nuevo ministro obliga a descargarse gratis las cosas, dará igual lo que opine González Macho. Que no dé miedo lo que diga la Academia: es la voz de los cineastas (académicos), pero no legisla.
2. Tampoco les preocupaba demasiado todo esto a los académicos, y eso que han sido las elecciones más mediáticas de su historia. Bigas Luna y Enrique González Macho presentaban opciones bastante diferentes, y sólo votaron un 38% de los 968 académicos, y eso que se podía hacer por correo. Enrique Gonzalez Macho ha ganado con 256 votos frente a los 101 de Bigas Luna. Álex ganó con 140.

Marta Etura, Enrique González macho y Judith Colell. Presi y Vicepresis.

3. La frase “El todo gratis no vale” de Macho fue un revuelo en Twitter. A ver, claro que no vale, no puede valer. Habrá que buscar una solución: Esponsorización? Abaratamiento? Publicidad? Fórmulas mixtas? Amigos, nadie hace nada gratis. No podemos exigir que la gente haga cine y que no ganen dinero. Otra cosa es de dónde tiene que salir ese dinero. Pero Enrique, tampoco hay que insultar, caramba… (“El que piense que en el futuro no va a tener que pagar por ver contenidos de calidad, es que es bobo”)
4. Pero tampoco nos volvamos locos y pensemos que porque González Macho sea exhibidor ya no va a haber descargas ni legales ni alegales. Marta Etura, la vicepresidente, dice: “Hay que ajustarse a los nuevos formatos, y sin duda lo haremos”. Y por ahí van los tiros.
5. “Internet es un debate, pero no el único. Para mi es mas importante el día a día. Va a haber debate de internet, pero la Academia son mas cosas”. También de acuerdo,. Pero el problema ahora mismo del cine español es que no se ve, que las que se quieren ver, se bajan, y que la idea del cine español es que “casi todo es malo”. El primer debate SÍ debe ser el de Internet. Y luego, a mejorar la idea que tenemos de nuestro cine (Marta Etura: “El punto fundamental es acercar el cine español a quien esta mas alejado de él”).
6. González Macho no tiene Twitter. Gerardo Herrero lo elogia, porque “así no dice lo primero que se le pasa por la cabeza”. Bueno, para presidir la Academia no hace falta Twitter. No debo enterarme yo de las cosas antes de Macho (esto suena super gay) antes que Marta Etura. Álex pecó un poco de eso.
7. “Lo importante es que te conozcan en el colectivo que te elige. La profesión, que son los que nos han votado”. Correcto, aunque no sea toda la profesión la que le ha votado, los académicos no son toda la profesión y del 38% de los académicos le han votado. Pero deben conocerle, aunque Enrique es ya muy conocido y respetado.
8. Enrique González Macho también criticó el doblaje como uno de los males del cine español. Pero eso tiene difícil solución. Cierto es que el nuevo Presidente es la persona que más ha hecho en España por el cine subtitulado (es el dueño de los Renoir y de los cines Princesa de Madrid), pero ahora, con las nuevas tecnologías y con el 3D, parece imposible luchar contra esos 40 años de doblaje obligatorio que dinamitaron en España cualquier opción de oír a los actores extranjeros con su propia voz. Pero me gusta que el Presidente piense así.
Y ya está. ¿A que tampoco os he explicado muy bien por dónde va a ir la Academia? Soy un desastre, lo sé…

Aunque el diablo sepa que Sidney Lumet ha muerto

Aunque el diablo sepa que Sidney Lumet ha muerto…
…da exactamente igual. Porque Sidney Lumet estará bien con el diablo. O con Dios. O con nadie. Sidney Lumet era una mente tan privilegiada en el mundo del cine, que ahora que se nos ha helado la sangre al saber que acaba de morir, nos damos cuenta de que estará bien con quien se lo lleve. Porque sea Dios, el diablo, o nadie, ese alguien lo respetará.
Se pueden decir tantas cosas de Sidney Lumet, vais a leer estos días tantas biografías, tantos obituarios, tantas filmografías, tantos homenajes, que no quisiera yo ponerme a competir con la (mayor) sabiduría de mis colegas periodistas, cinéfilos e historiadores. Sólo quiero despedirme de una de las personas que más me han hecho disfrutar del cine recordando seis películas en las que  demostró su maestría, su inteligencia, su arte.
DOCE HOMBRES SIN PIEDAD (1957), su primera película. Cómo puede ser Doce hombres sin piedad la primera película de nadie. Una maravilla, un prodigio de tensión, de intriga, prácticamente con sólo 12 actores, con sólo una habitación, con un Henry Fonda enorme con la misión imposible de convencer a los otros once miembros del jurado…. Si Sidney Lumet, como hizo Charles Laughton, no hubiera dirigido más películas, estaría igualmente en el olimpo del cine.

Doce hombres sin piedad

SÉRPICO (1973). Cuando Al Pacino todavía era dirigible, Sidney Lumet le enfrentó, como a Henry Fonda, a un mundo en el que él era la oveja negra, a un mundo de corrupción, de policías sobornables, donde los presuntos buenos son los malos y el que de verdad es bueno se juega la vida al no aceptar los métodos que ve… Otra obra maestra.
TARDE DE PERROS (1975). Una lección de cine sencillo, una lección de dirección de actores, otra vez Al Pacino y el maravilloso John Cazale (El padrino) huyendo hacia delante tras intentar atracar un banco. Esa pareja de homosexuales sin un ademán de afectación, esa capacidad de hacerte querer que gane el delincuente, otra vez esa economía de espacios…
NETWORK (1976). Qué años, los 70. Qué gran cine. Y Sidney Lumet, ahí en medio, destacando de nuevo entre todos los directores con una historia sencilla pero espeluznante: un presentador de televisión anuncia que se va a suicidar en  uno de los pocos programas que le quedan. Los exitosos y patéticos reality shows del siglo XX-XXI aún no se habían inventado: los inventó Lumet. Y como anécdota, Peter Finch fue el primer actor que ganó un Oscar póstumo (el segundo fue Heath Ledger) .
VEREDICTO FINAL (1982). Como otras tantas veces, Sidney es el maestro en enfrentar a sus personajes contra lo imposible. Como Henry Fonda, como Al Pacino, como Peter Finch… aquí es Paul Newman, un abogado a punto de jubilarse que se enfrenta al potentísimo bufete contratado por una multinacional. Y nadie como Lumet sabe dirigir a los perdedores, a los hombres acabados que dan sus últimos coletazos, que a veces hieren, y a veces no…

Antes que el diablo sepa que has muerto

ANTES QUE EL DIABLO SEPA QUE HAS MUERTO. Su última película. Cómo pude ser Antes que el diablo sepa que has muerto la última película de nadie, la película de un tío de 82 años. Qué inteligencia, lucidez, vitalidad, qué manera de volver a ponernos del lado del corrupto, del desesperado, del hombre roto. Qué manera de sacar lo mejor de Ethan Hawke, de Marisa Tomei (de Philip Seymour Hoffman es fácil sacar lo mejor). Antes que el diablo sepa que has muerto fue la mejor película de su año, aunque fue olvidada por los grandes premios (y no lo digo ahora porque Sidney ya no esté).

La muerte es una mujer (o un hombre) sin piedad. Pero el cine es generoso, y cuando muere uno de sus genios, nos consuela con el legado de sus películas. Estos días vais a leer muchas cosas sobre ellas. Tomad nota. Y si podéis, con calma, idlas viendo.

El barco: reality shows basados en series

Leo con cierta sorpresa que Globomedia está preparando el primer reality show inspirado en una serie de TV, y que esa serie es El Barco. En principio la cosa consistía en meter a 12 personas en un barco para que vieran a Mario Casas sin camiseta, pero como Mario dijo que es que él tenía que rodar otras cosas, decidieron pasar de Mario y simplemente fletar un buque escuela con el mismo número de grumetes que de actores hay en la serie de Antena 3. El concurso se desarrollará en alta mar, sin atracar en ningún puerto, sin poder contar con más alimentos que aquellos con los que zarpaste, y si tienes hambre, metes la cabeza en el agua, pescas un atún con los dientes y te lo comes a dentelladas, como haría Mario Casas.

Los protagonistas de "El Barco". El capitán es Javi, el rubito de "Verano azul".

La idea no es nueva: en Inglaterra están desarrollando un reality show basado en la fantástica serie Downtown Abbey, en el que la gracia consiste en poner a convivir a personas de diferente clase social. Sí, ya sé que eso también pasa en el Sálvame, pero aquí hablamos de reality shows basados en personajes de series, no en personajes impresentables.
Si la idea prospera y tiene éxito, seguramente mucha gente se lance en España a producir este tipo de concursos basados en nuestras series. Si se os ha ocurrido esta idea, lamento comunicaros que yo ya he registrado los siguientes programas:
Médico de familia: el reality. Consiste en meter en una casa a 8 concursantes con un abuelo, un niño insoportable y Emilio Aragón. La prueba de fuego diaria es el desayuno, en el que tienes que tomarte 10 litros de leche Puleva mientras Emilio Aragón es bueno y majo contigo. Si te sienta mal la leche, te llevan al centro de salud y estás eliminado. El ganador conocerá en persona a Fofito.
Gran Serrano. Parecido formato: te meten en una casa con Antonio Resines y varios adolescentes. La gracia consiste en intentar que no te pongan cachondo las chicas ni Fran Perea, porque te acusan de pederastia y te bajan al bar donde tienes que lidiar con Fiti. Si le acabas insultando, te echan, y si aguantas hasta el final descubres que todo era un sueño. Belén Rueda no ha aceptado salir en el concurso porque está rodando una película de terror, la que sea.
El internado de los famosos. Te meten en un colegio antiguo con Pocholo, Coto Matamoros, Belén Esteban y Carmen Lomana. Tienes que intentar no matarlos, pero si consigues hacerlo de una manera misteriosa, sigues participando. Con los que dejes vivos, Santiago Segura rodará Torrente 5.
Aída, ¡a bailar! Se mezcla el concurso de baile con la serie de televisión. Mientras bailas, varios actores te van diciendo chistes obvios, pero chillando. Tienes que intentar seguir bailando y no convertirte en una choni. Si paras de bailar o le das una hostia a la niña que te chilla, estás fuera.
Verano azul marino. Se encierra a 8 chicos en un barco con un marinero que toca el acordeón, y sólo pueden salir de noche para montar en bici. Cada madrugada hay que regresar al barco a oscuras, siguiendo a ciegas el rastro de un silbido machacón. Los que no llegan al barco están eliminados  y tienen que soportar las neuras de Julia, la pintora. Gana el que consiga que se muera el marinero.

Los protagonistas de "Verano azul". El rubito es Javi, el capitán de "El Barco"

Operación Redes. Te encierran en una habitación con Eduard Punset durante una hora. Gana el que no se duerma.
Hospital Central para gente subnormal. Este programa mezcla la serie Hospital con House. Te encierran en una alcoba con otros 4 enfermos y el médico diagnostica 4 enfermedades pero no dice cual es la de cada uno, y te dejan ahí los medicamentos. Tú tienes que acertar cuáles son los tuyos. Gana el que sobreviva. Al final es lupus.
Farmacia de juzgado de guardia. Te meten en una farmacia y tienes que atender a la gente que llega, con la particularidad de que todos son unos ñoños con historias lacrimógenas. Si fallas en una sola de las recetas, tienes que besar con Carlos Larrañaga.
El comisario busca esposa. Metes en las mazmorras de una comisaría a diez delincuentes y te traes a diez mujeres desesperadas que busquen pareja y a las que no les gusten los granjeros. Gana la mujer a la que no maten.
Cámara café con mala leche. Pones una máquina de café de estas que hay en las empresas con una cámara y sueltas a los 8 concursantes. Tienen que tomar café de máquina varias veces al día. Gana el último en tener cagalera.
Matrimoniadas live. Se mete a ocho parejas en cuatro dormitorios y se graban sus conversaciones, pero tienen que insultarse y fomentar el odio entre parejas. Al final aparece en el plató José Luis Moreno, así que al final no gana nadie.
Aquí no hay quien grabe. El plató es una comunidad de vecinos, y cada concursante ocupa un piso. Hay una reunión de vecinos cada día, y la comunidad al completo va votando quién es el propietario al que se elimina. Pero como es una comunidad, todos gritan mucho y nadie se ponen de acuerdo, así que al final no se expulsa a nadie y el concurso en eterno.

Seguro que se me ha olvidado registrar otras ideas… alguna sugerencia?

Smoking films & smoking cosas

I. Hace unos días, Joaquín Sabina se fumó un pitillo en un hotel de Uruguay durante una rueda de prensa. Igual que en España, eso está prohibidísimo. La gracia puede costarle 8.000 euros al hotel (dulce hotel). Caramba, qué excesiva multa.
II. Hace una semana, Catherine Denueve visitó España para promocionar la película de François Ozon Potiche, mujeres al poder. La distribuidora organizó la típica rueda de prensa también en un hotel, que estuvo muy concurrida porque Catherine no concedía entrevistas individuales. Muy diva, en su papel de estrella, de diosa acostumbrada a que no le nieguen ningún capricho, Catherine sacó un cigarrillo de su pitillera, posólo en sus labios superiores y encendiólo. Momento tenso: todo el mundo se quedó como si la diva acabara de asesinar a una foca monge. Un periodista la avisó tímidamente en un perfecto francés: “Madán Cazerín, senepá posible que vú de fumer, purcuá de la luá du tabac en la Españe” (el que no sepa francés, que se meta en Tradukka, este blog es internacional y superpolíglota). Y ella, con un gesto de fastidio, apagó el cigarrillo en la frente de François Ozon. Bueno, esto último no es cierto, pero habría molado, habría quedado como una diva de verdad.
Supongo que las dos cosas que acabo de contar son lógicas. Quiero  decir que la ley es así, y hay que cumplirla. No se puede matar, ni violar bebés, ni fumar en sitios públicos. Está prohibido. Así que Joaquín y Catherine (anda, si riman) no pueden fumar en sus ruedas de prensa. Otra cosa es que un servidor nunca haya matado ni violado bebés, pero sí haya fumado muchas veces en sitios públicos y no se haya sentido mal por ello.
III. Hace exactamente un año entrevisté a Rosa María Sardá en el Festival de Málaga para una serie documental que por aquel entonces se llamaba Actrices y que al final se terminó llamando Actrices. Lo hicimos en una sala que nos cedió el Hotel AC Málaga Palacio. Ella me pidió poder fumar, y yo le dije que por favor lo hiciera o hiciese, aunque estoy seguro de que ella lo habría hecho igual. Me parece que ya por aquel entonces no se podía fumar allí por el tipo de sala que era, pero hoy estaría terminantemente prohibido. Un año después, yo le habría vuelto a permitir que fumara y ella lo habría hecho independientemente de mi opinión. Tal vez nos denunciara el cámara, pero no lo creo. Yo jamás permitiría que nadie violara un bebé en mi presencia, pero a mí que fumen un poco me la suda. Y la imagen de Rosa María con el humo y el pitillo es de las más potentes del documental.

Rosa María Sardà. A ver quién tiene huevos de decirle que no fume.

IV. Hace un mes una persona denunció el espectáculo Hair porque se fumaba en el escenario. Se armó un pequeño revuelo y al final la obra fue declarada inocente, porque lo que fumaban los actores era una mezcla de hierbas (no de ESAS hierbas) y la ley se llama “anti-tabaco”, no “anti-fumahierbas”. Es decir, el espectador que denunció no se sintió molesto por la nicotina, no por sus pulmones, sino por el acto en sí, puesto que no llegó a oler ese humo. Bueno, en un teatro sería difícil. No sé si ese espectador habrá visto Hamlet, pero ojo, porque matan a gente. Eso sí, creo que no violan bebés.
V. Hace unas semanas, vi un espectáculo de Animalario que desearía no haber visto, pero eso es lo de menos. En un momento de la obra, Willy Toledo enciende un pitillo. Por el argumento no hace ni puta falta, pero lo hace. No sé si era una provocación o no, pero nadie se quejó, nadie denunció, no pasó nada, por Dios, era un teatro, claro que no pasa nada. También echan un polvo ( simulado) él y Nathalie Poza y no pasa nada, y en la calle no se puede hacer eso, creo, y yo he visto desnudarse en un teatro a Juan Diego Botto, Verónica Forqué, etc, etc, y en la calle no podrían hacerlo. Pero estamos en un teatro.
VI. Hay una página web americana, Scenesmoking, que puntúa las películas por pulmones, y denuncia los cigarrillos que aparecen en ellas, a quién los fuma, etc. Por ejemplo, Avatar es criticada porque el malote fuma puros y eso es malo para los niños. Que los humanos se carguen el planeta de los pitufos tochos esos, da más igual. No tengo noticias (que no quiere decir que no existan) de webs que denuncien malos tratos, machismo, videojuegos violentos o que condenen la serie Marco por mostrar a un padre que permite que un niño se vaya solo de Italia a Argentina con un monete.

Probad a quitadle la boquilla a Audrey y todo será distinto. La boquilla del cigarrillo, no la boquilla de la carilla.

Con lo del humo nos hemos vuelto un poco locos. y puesto que este es un blog de cine, ¿se imaginan un mundo en el que…
…Groucho Marx no tuviera un puro?
…Rita Hayworth y Gilda no fumaran con boquilla?
…Humphrey Bogart no nos soltara su humo en Casablanca?
…Bettte Davis no intimidara a Eva Harrington con su pitillo?
…Anne Bancroft no sedujera a Dustin Hoffman en El graduado con un cigarrillo de por medio?
…James Dean no fumara en Gigante?
…Harvey Keitel no tuviera un estanco en Smoke?
…Paul Newman tuviera un taco de billar en una mano y en la otra… nada?
…Audrey Hepburn no llevara una boquilla extralarga en Desayuno con diamantes?
…El humo del cigarro de Gloria Swanson no nos hipnotizara en El crepúsculo de los dioses?
Yo no.

P.D. Recurro varias veces al desagradable ejemplo de la violación  unl bebé en apoyo a Ángel Sala. Que Herodes matara niños también es horrible, pero Jesús de Nazaret es muy bonita, y creo que esas muertes eran fingidas. En el cine se fingen las cosas, por Dios. No matemos al mensajero, sobre todo si, como Ángel Sala, ha hecho tantas cosas por difundir la cultura.