Los Oscar: mis humildes y engreídos pronósticos

Estamos solamente a unas horas de la entrega de los Oscar. No sé a cuántas exactamente, si quieres saberlo entra en Oscar.com, que tienen un reloj con la cuenta atrás, pero si ya se ha pasado la madrugada del domingo 27 de febrero al lunes, ni lo intentes: los Oscar ya han sido, mis reyes.
Podría hacer una quiniela al uso (por cierto, si quieres una imprimible bien chula para esta noche, en CANAL+ hemos colgado ésta, porque retransmitimos la gala por 19ª vez consecutiva). Pero este año tengo yo un rollito Rappel que me meo de la risa, así que mejor voy a contar cómo sería la gala si se cumplieran mis pronósticos. Eso sí, no hagáis mucho caso de este post una vez se hayan entregado los premios, porque entonces vais a pensar que soy un periodista mal informado, un señor que no se entera de las cosas o un chico loco. Y las tres premisas son ciertas.
Vamos a ver cómo serían los 10 momentos más importantes de la entrega de los Oscar si se cumplen mis premoniciones.
Empieza la gala. Anne Hathaway presenta sola porque al final James Franco no pudo salir de la grieta, que dice que lo de cortarse el brazo en una peli está muy bien, pero que él, como persona humana, pasa de hacerlo con el suyo.
MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN. Lo entrega Mickey Rooney vestido de Pato Donald, con gorra y chaqueta azules y el culete y la huevada al viento, tal y como vestía el ánade. Sin necesidad de abrir el sobre, dice: TOY STORY 3. Por supuesto.

Sólo voy a poner fotos de quien esté seguro que va a ganar. ToyStory 3, por ejemplo.

MEJOR PELÍCULA DE HABLA NO INGLESA. Lo entrega Juan José Campanella, ganador el pasado año. Por cierto, he leído que en Argentina ha subido el número de consultas al foniatra por tartamudez tras el estreno de El discurso del rey. Menos mal, yo me imagino a Valdano tartamudo y me echo a temblar. Gana INCENDIES, de Canadá. Medio auditorio del Kodak Theatre empieza a buscar en sus Iphones dónde está Canadá.
MEJOR GUIÓN ORIGINAL Y GUIÓN ADAPTADO. Salen a entregarlo Javier Bardem y Josh Brolin (esto sí que es verdad). Penélope, celosa, le tira a Javier el biberón del niño desde el patio de butacas, pero le da a Josh Brolin, que muere. La organización corre a incluirle en el vídeo homenaje a los fallecidos. Mejor guión original: EL DISCURSO DEL REY. Mejor guión adaptado: LA RED SOCIAL. Jesse Eisenberg intenta colgar en Facebook el momento, pero se le cuelga su Android. Bardem vuelve al patio de butacas junto a Pé, intuyendo que no va a salir a recoger más premios.
MEJOR ACTRIZ DE REPARTO. Entrega Christoph Waltz. Jesse Eisenberg pone en el muro de Facebook: “Mierda, un cazador de judíos, voy a esconderme”. Christoph lee el nombre de HAILEE STEINFELD por Valor de ley, que como es tan jovencilla no puede ir a recogerlo porque tiene que estar en casa a las 9. Sorprendentemente, en su lugar lo recoge Javián, el tercer eliminado de O.T.1 (aviso: es posible que algunas de mis predicciones fallen).
MEJOR ACTOR DE REPARTO. Lo entrega Mo’nique, y para que quepa en el escenario la organización tira un tabique. Con su finura innata lee: CHRISTIAN BALE. Christian sale a recogerlo y durante su discurso adelgaza 10 kilos, luego recupera 8 y acaba perdiendo otros 3. Qué tío.
MEJOR ACTOR PRINCIPAL. Sale a entregarlo Sandra Bullock vestida de pastorcilla loca. Seguramente por no saber pronunciar el español, en vez de Javier Bardem, dice COLIN FIRTH. Sale Colin y hace el discurso de agradecimiento tartamudeando, hasta que sube Geoffrey Rush y le saca del embrollo introduciéndole diez canicas en el ano.
MEJOR ACTRIZ PRINCIPAL. Entrega Jeff Bridges, bastante rebotado porque acaba de perder el Oscar al mejor actor. Gana NATHALIE PORTMAN por Cisne negro. Como está embarazada, la organización vuelve a tirar el tabique que había reconstruido tras la aparición de Mo’nique. De la emoción, Nathalie rompe aguas en el escenario y, muy en su papel de cisne, pone un huevo.

Nathalie Portman de cisne negro. A mí me da menos miedo de cisne blanco. Bueno no, según.

MEJOR DIRECTOR. Lo entrega Kathryn Bigelow. Dice que le gustaría que este año volviera a ganar una mujer, pero luego lee la lista de nominados y pide disculpas por la gilipollez. And the Oscar goes to… DAVID FINCHER por La red social. Jesse Eisenberg cuelga la foto en Facebook y twittea: “We are the champions”, momento que Álex de la Iglesia aprovecha para twittear: “Pues me voy a bajar la gala”, Nacho Vigalondo para decir “Jesse Eisenberg es judío, eso me recuerda que…”, y David Bisbal para teclear: “Nunca vi el paseo de la fama tan vacío. Ojalá la ceremonia acabe pronto”.
MEJOR PELÍCULA. Sale a entregarlo Tom Hanks, como el año pasado. Saca la lista de las 10 películas nominadas y este año sí las lee, pero en ese rato se le duerme Jack Nicholson. Esto no pasaba cuando nominaban sólo a 5. Abre el sobre: EL DISCURSO DEL REY. Arde la red. Jesse Eisenberg cuelga en Facebook el careto de decepción de David Fincher, que piensa: “mierda, tenía que haberla hecho sobre Twitter”.

Lo dicho: mañana tendréis una crónica bastante más acertada de los Oscar. Os dejo, que me tengo que vestir de alabardero para irme a la fiesta que CANAL+ organiza en el Círculo de Bellas Artes de Madrid para seguir la gala. ¿A emborracharme y bailar yeyé? No, chatos. A trabajar. Mañana os cuento.